駄目な親父だなぁとつくづく思う。
それは、次男との応対のことである。
彼から反発をされることで、私は自分が見えてくる。
長男は、私の事を諦めているから、
それなりの距離感で話をしてくれる。
しかし、次男はその距離感を保つために、
今は、とにかく私から離れようとしているのである。

親父なんか、煙たいものだ。
私の父は、休日には家にはいなかった。
競馬があるからだ。
夕食の時には、家にはいなかった。
飲んでくるからだ。
酒に酔って大暴れすることもたびたびであった。
高校時代、父と取っ組み合いの喧嘩をした。
その時、私は父を組み伏せてしまった。
それから、父に対しては諦め、何も言わなかった。

次男は、こんな親父をどうやったら越えられるか、
きっとそう思っているのだろう。
思春期の頃、私の心は嵐のどつぼであった。
異性を意識し、話すとどきどきしたものだ。
そんな自分の中の変化に戸惑い、暗いくらい気持ちにもなった。

大人に対して批判的になったのもこの頃だ。
教師に対して、よい感情はもたなかった。
信頼できない。
権威に対しての反発を常に感じて、
悪さの仲間となっていた。
当時を思うと、よくあれだけわーりことをやれたものだと思ってしまう。

彼は、私に似ているところがある。
それだから、彼はいっそう私から離れようとしているのだろう。
あの切なく、苦しかった中学校時代に彼はいるのだ。
最近笑顔が消えた彼を見ていると、
何だかあの頃の私が思い出された。

私から子離れのために距離を取るべきなのか。
それとも、今だからこそ、もっとかかわりを持つべきなのか。
ハムレットの心境である。