父親としての出番がほとんどない親父である。
それはそれでいいのだと思うが、
子どもたちから見た私とは、
いったいどんな父親として写っているのだろう。

月日は淡々と流れて行く。
何も為さないうちに52歳となってしまった。
子供たちも同じく成長し、思春期真っ只中である。
自分がその頃、いい加減に生きていたので何も言えない。
いや、最近は言わなくてもよいのではと考え直した。

トラブルチャンスが父親の出番なのだ。
その他は、黙って見守っていたらいいのではないだろうか。
コミュニケーションは、いつもオープンにしてある。
呼ばれたら、いつでも応えられる状態。
だが、世の親父たちのようにガツンとは言えない。
自信がないのかなぁと、情けない。
そんな親父もいていいよと、自分を慰める。

昨日すごい演劇を観た。
ぞくぞくと感動の荒らしだった。
同じ空気・臨場感・息している台詞・目の前の人生。
狭いスタジオでの演劇は、
観客にも緊張感を強いてくる。

その後、やすらぎ堤から打楽器の音が聴こえた。
マリンバと打楽器のグループのコンサートのためのリハーサルだった。
ソプラノの歌声がまた素晴らしい。
私はずっとそこでこの音楽に聴き入り、拍手を送った。

どうしてかこうした表現者にはまってしまうのだ。
それが私だった。
無為・無能。
それでも私には、表現者の魂を受けとめ、その音を聴き取る、
目と耳と心とを与えられているようだ。
信濃川を背にして演奏する彼女たちがとても素敵だった。

そんな親父の一面なんか、
子供たちはきっと興味がないことなのだろうとは思う。
だから、最近少しずつ自分は自分でしかないと思うようになった。
そして、そんな自分でもけっこう好きだと思えるようになってきた。