あの異常な蒸し暑さがなくなったような気がする。
朝、やっと涼しいと感じられた。
夜中にクーラーを消し、少々汗ばみながらもぐっすりと寝られた。
季節は、それなりに移っているのだろう。

明日で私は53歳になる。
この私がである。
私の人生の季節も日々移ろっていたのは、ごくごく自然な事実なのだ。
「人生は、一回しかないんだなぁ」と、最近つくづく感じでいる。
「終わり」を想うことで、「いかに生きたらよいのか」を考える。
「これからは自分のことだはなく、人のために生きられたら」
そう想いながらも、我執の中に生きる自分を想う。

「明日は、誰にも分からない」
こうしてある日を境にして、家族の状況が一変した我が家を想うと、
その不確実な、不条理が、やっぱり人生なのだと想っている。
あの宣告がなかったら。あの癌が発生していなかったら。
でも、今は発見され、宣告され、その後の今を家族はそれぞれの立場で生きている。

山仲間のＮさんから電話があった。
心配してくれていた。人生の先輩のアドバイスはありがたかった。
まず、長男としての私がしっかりとすることなのだ。
そして、希望を失わず、回復を祈り続けることなのだ。
実際に手術してみなければ、その状況は分からないからだ。

「今日、今、ここ」を大切にしよう。
思い煩いで、私は心の病になってしまった経験を持っている。
「未だ至らない現実を」勝手に「ああーだ。こうだ。」と予測して、
最悪のことだけを考え、自分を追い詰めていた。
これからは、Ｎさんにもっと心の想いを聴いてもらえばいいのだと思った。

さて、同じ季節の移ろいが、成長の場合も、停滞の場合も、衰退の場合もあるのだ。
しかし、停滞の中でも成長の芽と可能性をはらみ、
衰退の季節であろうとも、日々の新鮮な気付きや発見は忘れずにいたい。
私自身、峠を下ってから久しい旅である。
欲は少なくなり、里が近くなった気がする。
その分、少しは人の役に立ち、人には親切にして生きたいものだと想っている。
その私が降りる山道のずっとずっと先を、母は歩いていたのだ。

親は、尊いものだ。