人は、なるべきようになっていくのだろうか。

あの介護の日々のことを時々振り返る。
今は既に遠い過去のように思われる。
その間に、母が亡くなり、父が施設に入り、妻の入院生活が続いた。
それは、私が願ったことではなく、
私が、選んだことでもなかった。
できれば避けたいものだったが、その試練は与えられた。

その時、お地蔵様と出会い。祈ることによって救われた。
分かったことは、「お任せする」ということだった。
自分の力の限界は既に越えていた。
もし、抱え込んでいたら、私がつぶれたことだろう。
私は、「何とかしてくださるはずだ」と信じていた。
もし、それがなるべきように与えられたものならばだ。

そんな苦難の私には、伴走者も与えられた。
人は、独りでは生きてはいけないが、
二人ならば不思議な力が出るものだった。
私の悲しみや苦しみ。弱気と泣きごと。
それを聴いてくれ、受け入れてくれる人だった。
任せていたら、この世での助け手が与えられた。

そんな生活の日々から、愛について考えるようになった。
実は、この世界は愛に満ちていたのだ。
私がそのことに気づかなかっただけなのだ。
私は、魂となった母の存在を感じた。
母は、今もこの刹那も私たちのことを見守り、守っている。
チーンをしてから、私はあの世と繋がった気がする。
亡くなった人の魂は、この世界には満ち満ちている。
私は、その魂の中で生かされている私なのだ。

そんな安心感と信ずる心とを得ることができた。
しかし、新たな苦難は人生には続くのである。
日々の多忙なる仕事と東区と北区との劇の稽古。
その上、ある劇の脚本と指導を頼まれている。
夜中に目覚めて、私は眠れなくなってしまった。

これも「なるべきような」ことだと思っている。
二つの劇の出演は、偶然と予想外なことが重なり、私の所に来た話なのだ。
母だなぁと、私は思った。
母は、私の劇が大好きだった。
ならば私はやれると、無理を承知で引き受けた。

しかし、今はその責任の重さに、怖さと重圧とを感じている。
劇の稽古と激務の日々。
私は、この己が選んだ試練を乗り越えられるのだろうか。
お地蔵様と母と伴走者の助け失くしては、生き残ることができないだろうと思っている。

その愛をただひたすら信じよう。
だから、祈ろうと思っている。