大変辛い日々だった。
詳細は書かないが、まさに「どん底」だった。
なんと血圧が166まで上がっていた。
人間の身体とは、実に正直なものである。
老いというものを、身をもって感じている。

55歳になっても、まだこの程度なのか。と、自分を思う。
大人として熟してもいい年代なのに、迷いの真っ只中にいる。
どうしてよいのやら途方に暮れたりしている。
情けない自分だった。

やっぱり幾つになっても日々生きることは戦いなのだ。
いや、戦いと思うから気力が萎え、疲れ果ててしまうのだ。
日々生きることは、当たり前のことなのだ。
だから、ただただその場でどう対処するか、
臨機応変に考え、決断し、実行し、忘れるという繰り返しでいいのだと思う。

今在るものしか、今は無い。
だから、余計なことを思い煩わず、
淡々と粛々とのんのんとあるがままに生きるしかないのだ。
苦悶の中で独りもんもんと転げまわっていても、何一つ前には進まない。
さっきまでの人生を忘れ、ついこれからの人生を想わず、
「今だけを生きる」

これが55歳になって気づいた精神の健康法であるのかもしれない。
後はこの健康法が日常の習慣になるための修行あるのみなのだ。

血圧166は、レッドゾーンで、いつ何が起こっても不思議ではない状況だ。
それは、この身体の突然死か障害の予告でもあった。
悶々として苦悩することは、精神のレッドゾーンである。
それは私の平常心を破壊し、辛く不安定な日々に私を陥れる。
血圧も過度な自己否定も、やっぱり病なのである。

せめて精神的な病からは、抜け出したいと願っている。
愚かでいいのだ。
居ても居なくてもいいのだ。
それに徹することこそ、55歳の大人の生き方なのだと思いたい。