人は、他の人をどれだけ理解できるのだろうか。
私は、そうではない環境に置かれながら、
いつもそれは自分ではないと思いつつ、寂しいものを感じている。

それは、相手もきっと同じことなのだろう。
私のことを「分からない人」だと、そう言われる。
「分からない人」その一言で、私が分かられる。

でも、私にしても「分かろう」とはしている。
少しでも相手の気持ちになって考えようともしている。
しかし、ほんの些細な場面でまた衝突をしてしまい、
その後は、やっぱり少なからぬ後悔だった。

問題は、人と人とは「分かりあう」ことはできるのだろうかということだった。
「分かる」とは、「私の思い通りに生きて」ということと違うのだと私は思っている。
「分かる」ための前提は、「違う」ということを認め合うことからなのではないだろうか。
「違う」から、努力しなければ「分からない」のだし、
その「違う人」と合わせて生きるためには、
私自身も「変わらねば」ならないと、いつも思っている。

ところが、その「変わらねばならない」が、とてもとても難しい。
私という「我」が、頑としてはねつけ、素直になれない。
その「我執」を捨てることこそが、日々の修業なんだと思いつつ、
感情的になってしまい、「変わる」から遠ざかっていく。

ああ、ちっぽけで、どうにもならない私だった。
ただ、こうして生きてみて分かったことは、
「自分が正しい」「お前は、こうだ」と、言い切れる「正義」の怖さだった。
「正義は、怖い」
変な言い方かもしれないが、批判と否定にさらされて、
私にはそのことがよくよく分かった。

「正義の人」とは、自分の思う正しさ以外の存在は、
どんなことでも認めようとはしない人だ。
右か左か。
オール・オァ・ナッシング。
そして、自分の判断したことが、やっぱり正しいことで、
そうではない生き方や、考え方は、その正しさの前では「駄目」なものとして否定される。

ただ、私のようにいい加減に、中途半端に生きてきた者にとっては、
その正義がとてもとても生き辛い環境となってしまう。
「嘘をついた」「人のものを盗った」「人に迷惑をかけた」
これは人としては確かにやってはいけないことである。
しかし、間違いの多い人生を生きている私のような人は、
そんな罪をも時には犯してしまうこともあるのだった。

しかし、その罪を自覚して、悔悛しようとしているその人に対して、
やっぱり「正義」は厳しく断罪し続けるのだろうなぁと思っている。
「赦されない」ということは、「ああ、そうですか」と分かりました、どうでもいいです、
と、言う気持ちに人を追い込んで行く。

「あなたの罪は赦された。行きなさい。もう二度と罪を犯してはいけません」　イエス

分からない。分かりあえない。だから、人はお互いに分かりあおうとする。
その努力は、けっしてけっして忘れてはならない。

もうひとつは、だからこそ、己を空しくして、相手の気持ちに共感することなんだ。
しかし、それができない自分がここにいる。
そのことこそが、「罪」なんだと、イエスは言っているのかもしれなかった。

確かに、私が「無」になれば、一つになれるのだ。

そんな大事なこともできないまま年をとってしまったことも、
私の「罪」なのだと、今、これを書きながら気づいた。

正義の前に、人はそれぞれ生きていることによる「罪」を抱いて生きている存在だと、
自覚することが、大切なのだと、反省しつつ、そう思った。