昨日は午後から何もしなかった。
予定もキャンセルし、どこにも出かけなかった。
家でただただぼんやりと、のんびりと生きていた。

何かやらねばと思いつつも、何も手をつけていない自分。
やっぱり庭と畑だなぁと、ガーディニングと考えたが、
昼から突然の雨だった。

こんな日は、何もせずに本を読むに限ると、
読書三昧にすることにした。
しかし、迷いの多い私は、落ち着いて本も読めず、
何をしてたのか分からない内に夕方になってしまった。
時間は、私がどうあろうとも勝手・自然に流れて去って行くものだった。

私は、何を残すか。
私は、何を伝えるか。

きっとこんなちっぽけな私にもできることはあると信じている。
ただ、そのためにはやっぱり禊が必要なのだ。
削ぎ落とすのは、私の私と言う我執だろう。
「俺が、俺が」で、どんどん孤独なる存在となっている。
それは、それで、仕方ないことだと58歳にして、
己の愚かさに気付き、諦めている。

ならば、じたばたしなければいいのに、やっぱり欲がある。
人と繋がり、人から認められ、褒められたいとでも言うのだろうか。
いつも亡くなった母のような存在を求めている私がここに居た。
だから、尚更寂しくもなる。

今は、向こうからやってくるものを静かに深く沈んで待つ時なのだろう。
心をぶらさず、感情を乱さず、悩まず、追い詰めず、自分を否定せず。
ただ、あるがままをあるがままのまま、淡々と生きることだ。

途中の会の私にとっては、
どんなに年を取ろうとも、その途上は、やっぱり途中の人なのだ。

人の想いは変えられないが、自分の想いは変えられる。
まず、私がそんなに悲観しないで丹田で大きく息をして、
何処かの底に落ち着くことなのだと、今は感じている。
落ち着くためには、その深い深い底にゆらゆらと沈んでいかねばならないのだ。

人生いろんなことが起きる。
しかし、そんなことは誰にでもある当たり前のことと感じて、
ゆらゆらと沈みながら眺めていればいいではないかと、
ちょっとだけ弱っている私に、強がりを言っている朝である。

予定していたことは、できないものだ。
晴れたら、庭に花を植えればいいんだから。