さてさて、精神的にぐっと落ち込むこともある。
それは、いつものことでもあった。
退院してからの一週間。
このお腹の傷と痛みとで、何もできない日々が続く。
と言うよりか、何もできないのだから、
ここにいてできることだけをすればよいのだ。
そして、できるできないのではなく、
そのまんまでいることに心静かになることだった。

ここには、いつも自分の気持ちや感情をあるがままに書いている。
どうにもならない時には、どうにもならない私だ。
それはそれでいいのだと、自分に言い聞かせている。
退院してからの一週間は、病室での日々ときっと何かが違っているのだ。
その結果かが、この心の波風となって表れている。
ただ、今は、どうにもならないから、それをそのまま傍観している。
まきこまれずに、そのまま、ただ傍観していこう。

さて、昨日はお盆で、墓参りだった。
馬越のお寺に父と母との墓がある。
前日、長男と二人で夕方に墓掃除に訪れた。
葉かを洗いながら改めて気付いた。
父と母は、もうとっくに亡くなっているのたと。

妻の実家にも家族四人で出かけた。
五泉の親戚にご挨拶に行った後で、安田の義父の墓参りだった。
長男がまだ高校生だったろうか。
毎年、この墓を訪れる度に、長男も次男も大人になっている。

墓参りでもなかったら、家族四人での行動はないだろう。
一緒にこうして暮らしながらも、語り合うことも少ない家族だ。
父親としての私は、疎ましい存在であるのかもしれない。
ああだ、こうだと、私が言うことが多いからだろう。
亡くなった父のように、一切家のことを構わず、
競馬に一生を捧げる人生もありだったのかも知れない。

私は、父親としての自分の生き方に、不安を持っている。
ああ、父親としては失格だったなぁと、想うことが多いからだ。
では、どういう父親だったら合格なのか、私にはそのモデルはなかった。
だから、今は、長男と次男とを、大人として見ながら、距離を置いている。
それは、傍から見たらほったらかし、であるかも知れない。
長男は就職に苦悩している。次男は遊びにバイトに勉学にまっすぐだ。
言いたいことがあっても、どう言っていいのか分からない。
だから、ただじっと見守っているだけ。

お盆と言う行事は、ありがたいものだった。
帰って来るのは亡くなった父と母の魂であるかもしれないが、
こうして妻の実家では、二家族で和気あいあいと語りながらの夕食だった。
家族を想う。
ただこうして一緒に暮らせるだけでも、幸せなことではないだろうか。
みんなそれぞれに抱えているものがある。
それを抱え、悩み、うろうろとしながらも、
こうして家族が傍に居てくれることは、ありがたいものだとつくづく感じた。

私は、１カ月の入院生活だった。
それでも、安心して居られたのは、家族が居てくれたおかげさまだった。
誰かが倒れる。誰かが苦しむ。誰かが困っている。
そうすると、自分自身も倒れ、苦しみ、困ってしまう。
不思議なんだが、そんな一心一体がここにある。
今は、長男のことが心配で、心から離れることがない。

家族だからの一体感だ。
お盆は、そうした一体感の再確認ができる日だ。
それは、父も母も同じだった。
今でも私たち家族のことを心配し、じっと傍に居てくれるのは、
やっぱり父と母なのかもしれない。

そう想うと、心配し続けることが、親の働きなのだと想った。
それならば、父親失格の私にでもできることだった。
彼は、彼の人生を自分の足で生き抜かねばならなかった。
親してできることは、よき出会いをと祈りながら、心配することだけなんだ。

これならば、こんな何もない日々でもできることだった。
おい、おい、自分のことだけを考えている生活はもういいかいだな。
余生は全て誰かの為に。
そうすれば、少しは気持ちが楽になるさ。