３４年前になるだろうか。
私は、新潟福音教会で洗礼を受けた。
牧師さんは、Ｓ先生。
私は、Ｓ先生が次の年度に東京の神学校の校長になって去ることを知った。
私は、人生で初めて、この人だと想った人との出会いだった。
生まれて初めて教会に行き、生まれて初めて出会った牧師が先生だった。

彼は、まったく私が頭でっかちで考えていたキリスト教というものを、
全部、一切、全て消し去ってくれた。
私が馬鹿になってこれでもかこれでもかと語る言葉を、
いつも笑顔で黙って聴いてくれた。
もうなくなった。もう何も言えなかった。
先生の前では、どんなに威張っていようが、ちっぽけなものだった。

先生は、そんな私を放牧してくれた。
好き勝手にやらせて、ほっておいてくれた。
でも、ちゃんと眼差しは私に向けられ、
私の名前を呼び、私に声をかけ、どうにもならない私のために祈ってくれた。
難遇という言葉がある。
仏道を本気で求める者とであうことは難しいという道元の言葉だ。
私にとって、本当の師と出会うことこそ、その難遇だった。
そして、私は、「この人について行かねば」と、本気で想った。
「ここで躊躇して、迷っていたら、一生後悔する」と、何だかそう感じた。

まさか、まさか、私が洗礼を受けて、クリスチャンになろうとは。
洗礼を受ける朝、私の母はとても寂しそうな顔で私を見送った。
「同じお墓に入らないんだね」と。
私は、ただ今、そこで、やっぱりどうしてもそうせざるを得なかった。
だから、私は教会に向かい、Ｓ先生によって、洗礼を受けた。

しかし、私は、そんな人ではやっぱりなかった。
その道がありながらも、その道を見失い、その道から外れた。
どんどんと我が道を歩くようになり、
時には、どん底になり、絶望もした。
弱さは、私なんだと、そんな中でやっとやっと気付いたものだった。

そのＳ先生は、今、７９歳で北海道の日高で牧師をしている。
その先生が、柏崎聖書学園にやって来て、聖書のお話しをされる。
それわ知って、行かないわけはなかった。
大事なことは、見過ごしにしてはいけないことだ。
この難遇の機会を逃したら、私は再び会える日があるとは、誰も分からないからだ。

柏崎に向かって高速を運転しながら、わくわくするその私を感じた。
この喜びは、いったいどこから生まれて来るのだろうか。
「逢いたい。逢いたい。逢ってただただ今の私を感謝したい。」
何だか変な表現だが、こうして今をここで生きている私を、
Ｓ先生に観ていただき、ただただ感謝したいそれだけだった。

「先生がいらっしゃらなかったら、私は洗礼を受けていません。」
「私の聖書の全てのページに赤ペンが入っているのは、先生の教えのおかげです。」
「私が今でも力いっぱい賛美して、歌う喜びを感じているのは、
　ヨナさんのおかげです。」
「ありがとうございました。」

ただ、これだけを言いたくて、伝えたくて、私は柏崎に行った。
到着して教会に向かうと、何と車からＳ先生ご夫妻が降りてこられた。
「クマさん、クマさんでしょう。」
３５年間、私たちは会っていない。
奥様は、満面の笑みで、私の手を握りしめ、悦んでくださった。
Ｓ先生も、私に気付き、
「クマさん、元気でしたか。今はどちらに」と、言われた。
名前を憶えてもらえることって、こんなにも幸せなことなんだなぁ。

聖会が始まった。
前から二列目の中央に座り、お話しする先生の真っ直ぐ向かいだった。
賛美しながら、涙が流れそうになることを、何度も何度も堪えた。
「歌う。本気で歌う。感謝して歌う。賛美する。」
それは、先生が私に伝えてくれたことだった。
私には、何もなかったが、この歌声は、恵まれたものと信じている。

先生に私は、一枚の色紙をお願いした。
そのみ言葉を糧にして、日々精進したいからだ。
午後の聖会の前に、「クマさんへ」と色紙を渡された。

言葉は、やっぱり命だった。
言葉は、やっぱり生きるそのものだった。
先生の手によって、その言葉は私に伝えられた。
私は、どうするか。
その言葉を、ただ生きるだけなんだ。

今、ここ、ここに生きているクマは、
そうした言葉で創られたクマであった。
深いところからの言葉だけが、いのちを愛し、育てる糧となるんだ。