さてさて、疲れが抜けない身体になった。
三時半に目が覚める。
それから腹這いのまま本を読む。
さすがに今朝は眠たくて、眠たくて、気が付くとうとうととしていた。
それでも本を読んだ。

沢木興道さんの「観音経講和」だった。
言葉に出逢うとページの横にその言葉を書いて読み進む。
黒と赤のボールペンで言葉が書いてあるから、
これで三回目の読書のようだ。
ところが覚えていないのだ。
だから、きっとしゃんと生きられないのだろう。

想うようにいかないことばかりだ。
体調が優れないと、気持ちまでも落ち込むようだ。
「どうしたもんじゃろうなぁ」と、溜息をつくことが多い。
でも、そのことは、私がどうすることもできないことだ。
人の気持ちは変えられない。
私もいつの間にか老いていく。
全てのものは「無常迅速」そのものだった。

「南無観音菩薩」で、全部解決するものだ。
そう教えられても、継ぎ目のない一つにはなりきれない。
祈るとは、自分が観音様になり切ることだと教えられる。
しかし、そんなに簡単になり切れない私。
「入我我入」とばかりに、自分を捨てきったら「観自在」になれる。
ところが、これもできない。
できない自分に腹も立つ。呆れもする。諦めもする。

それでも、今日を生きねばならない。
疲れて滅入った心に、生かされている感謝の気持ちも湧いては来ない。
まさにまさに凡夫そのもの。
救いようのない自分がここに居る。

昨日、帰って来たら庭のピーマンがすっかり萎れていた。
まるで時間が来たかのように、潔く弱っていた。
もう季節が到来したのだろう。
ただ、ピーマンはその自然の流れに従ったまでだ。
私が、こんなに落ち込んでいるのは、
私が勝手に考えて、我がままを通そうとするからだ。
もう時節は到来しているんだ。
そして、その流れをそのまま受け入れていないから、
こんなにもじたばたして、落ち込んでいる。

「こんな日もあるさ」と、切り替えればいい。
「どうしたもんじゃろうなぁ」と、任せて生きればいい。

あの真夏の暑さの最中に、私はＮ大病院に入院して、ヘルニアの手術を受けた。
体力と筋力とがすっかりと落ち、歩くのがやっとの生活だった。
痛みが在り、ただただ普通の生活に戻りたいと願っていた。
今は、日常生活に不自由しないどころか、
お腹の穴まですっかりと塞がった。
入院生活から３カ月。
当たり前の生活をしている毎日。
なのに、なんでこんなに心配事があり、心が重く感じられるのだろう。

あのピーマンのように生きるだけ。
いつか必ず、その時は来るさ。
信じて、委ねて、諦めて。
ただ、今を生きよう。