さてさて、これは私の寂しい独り言。
ただ私の中の私との対話でもあるつもり。
書いている時は、不思議と無心になる。
そして、書いた後は、何だかすっきりとする。
それだけで、ここまで書き続けたきた。

最近は、辛いことが多すぎる。
それは、けっして私が望んだことではなく、
かえってその真逆なのだが、
これでもかこれでもかだった。

昨日も夕方、少々きつかったので、
職場の畳の部屋で横になった。
まあ戦力外のような存在である。
それはそれでよく分かっている。
でも、昨日はその足の痛みに耐えながら、
「ああ、復帰できてよかったな」
「ああ、自分の足で歩けるようになってよかったな」と、感じた。

それまで当たり前で、何も気にせずに通り過ぎて来たことが、
ある日を境にして、当たり前ではなくなった。
車のシートで痛みをぐっと堪えながら運転していたあの日。
職場までの２５分間が、遠くて遠くてだった。
それが、今は何事もなく通り過ぎる。

ヨブ記の解説本を読んだ。
ヨブはいつでも私だった。
どうしてか６０歳になろうとしても、やっぱりヨブはヨブのままだ。
ヨブを慰めに来た友人たちと激論となった。
その感情的な対立の原因は、少し理解できた。
相手は当たり前の人で、悟りの人で、正義の人だからだ。
ヨブは、その友たちにその罪を糾弾され、
その痛みは、ヨブが犯した罪に対する罰として神が与えたものだと責める。

では、お前たちには、その罪はないのか。
お前たちは、そんなに正しく、美しく生きているのか。
そして、お前たちは、その神を見たのか。
その神の前で、義なる者とされたのか。
ヨブの怒りは、ここにあった。

人は、人を裁けないはずだ。
「この中で罪を犯したことのない人は、石を持ちなさい」
そんな罪深い人を憐れむイエスの言葉が聴こえるようだ。
だ、ヨブもまた、その一人であることを自覚していない。
彼はまだ砕かれず、潰されず、傲慢な自分自身に死んでいなかった。
だから、神が怒り、ヨブの前に現れたのだ。

「無知の言葉をもって、
　神の計りごとを暗くする者はだれか。
　あなたは腰に帯をして、男らしくせよ。
　私はわなたに尋ねる、私に応えよ。」

突然、神はつむじ風の中からヨブに呼びかけた。

未だに打ち砕かれず、傲慢な私は、まだまだ新しく生まれ変われない。
惨めで、愚かで、弱弱しい裸の私に、まだなれていないからだろう。

しかし、あの激痛の孤独の中で発見したことは、
独りではないということだった。
そして、こんな私にもヨブのようにして、
呼びかけて下さり、私の独り語りを聴いてくださる在るは在る。
それだけが、救いだった。

いつもいつも感情が乱れ、ぶれてしまい、かっとなって怒ってしまう。
ああ、駄目だなぁ。どうしてこんななんだろうなぁと、反省する。
でも、それはまだ裸になっていないからだ。
まだ、自分を大事にしているからだ。
ちっぽけであろあともプライドを持っているからだ。
また、人間であろうとしているからだ。
しかし、そのことでどんだけ私は、曲がりくねった道を歩いたか。

ここ数年間は、その結果の因果応報そのものだ。
なのに、まだまだ潰れていない。私で居ようとする。
「対等ではない」「人間ではない」と言われたら、
その言葉を「はい」と受け入れて、感情を乱さない、
そんな修業が必要のようだ。

それは、自分の勝手な想いとは真逆な状況だが、
それは、私の意志によるのではなく、
全て、意味をもって与えられているものなのだ。
そこをどのように生きるのか。

辛さも痛みも、神様からの試練問題なのではないだろうか。
だから、悩まないで、どうしたら幸せになれるのか、
考えて行こうと想っている。