かぎりなく赦すこと。かぎりなく待つこと。

紀野一義さんの「いのち」を読んでいた。
本というものは不思議な力があって。向こうから出会いに来てくれるものだ。
久しぶりに本棚を開いて本を探していたら、
「この本だよ」と、紀野さんの方から呼びかけて来た。
まっさらの文庫本だったが、４０代の頃か読んだことがある。

「大悲風の如く」
この言葉の通りに、私のようにどん底に堕ちた者にもいつもいつも優しい本だった。
「法華経」は、宮沢賢治の心の救いでもある。
どういうわけか、私もこの言葉には救われることが多い。
この言葉がなかったら、私は何をどう定めて生きていたというのだろうか。

慈とは、友情である。悲とは、呻きである。
この言葉だけで、何だか心が軽くなる。
そうだなぁ。そうだったなぁと、合点がいった。

私は、どうにもならない生き方をしてきたものだった。
でも、今も、ここに、こうして生かされている。
そのどうにもならない悲しみや、絶望や、自己否定から、
やっとどうにもならない私が見える。
見えるから、ある意味ほっとする。
そのどうにもならないものが、本来の自分に気付くために、
この世での日々の生活があるからだ。

自分を一番と感じ、自分を正しいと思っている人には、その想いはないだろう。
このどうにもならないという情けなさと罪深さ。
そのことに思い至ると、言葉がぐっと近くなり、
言葉が、生き直す力として迫って来る気がする。

その時だ。本が私を呼ぶ時は。

池田晶子さんとの出会いがそうだった。
フランクルさんとの出会いもそうだった。
その言葉を読み続けていたのは、あの病院のベッドの上だった。
再び生き直そうとしていた私に、言葉は優しく訪れてくれた。

紀野さんは、いつも私が闇の修羅を歩いている時の道標だった。
「色即是空」を徹底的に教えられた気がする。
そこから、翻って、「空即是色」の世界に変わる。
今、ここは、何も変わらないのに、
そのままで、「空即是色」となっていくから不思議なものだった。
でも、その言葉の輝きは、私の魂の闇の中に輝くものだった。

どうしようもない私が、ここに居る。
でも、その私を大悲の風が吹いて行く。

かぎりなく赦されていた。
かぎりなく待ってくれていた。
そのことを実感とている。
だは、私は、何ができるのか。

んかなことがあろうとも、今、ここでは生きている。
ならば何かおおいなるものと繋がって、一続きとなって生きればいい。
その想いとは、本のようにして向こうからやって来てくれる。
だから、こうして私が今朝を生きている。
それに、ただ感謝しかないではないか。

私は、かぎりなく赦された。そして、かぎりなく待ってもらえた。
それが、本来の慈悲かもしれない。
ならば、私が、そうすることこそ、私の「いのち」を生きることだ。

紀野さんは、とうの昔にこの世から去った人だ。
でも、この人に逢う度に何だかとても懐かしい。
そういう人に、私もなりたいものだと、今朝も想ったところだった。