今朝も同じ。
何だかねぇ。哀しくもあり、寂しくもありかな。
これからどう生きるか・・・・ではなくて、
「生きるとは何か」なのに、アルビの敗戦からどっと力が抜けてしまった。

昨日は、久しぶりの本町だった。
コシアブラにタラの芽と、山菜がやっと市場に出回って来た。
佐渡産というやけに短い蕨も小さな束にして売っていた。
また春が来たんだ。
一回りして、こうしてまたまた原点に立ち返った。
新潟の季節はいいものだなぁと、いつも想う。
今頃、山古志や松之山はまだまだ雪の下だが、
春を迎えて、フキノトウが顔を出していることだろう。

あれだけ早く元気になりたいものだと願っていたのに。
もう歩けなくなってしまうのではと不安になっていたのに。
こうしてゆっくりと歩けるようになると、
今度は、いかに生きるかの心配をしている。
この年になると、つくづく生きるとは、孤独なものだとしみじみと感ずる。
「心を観る心なし」
そうなんだけれども、こうして余計なことを考えて、悩んでいる。

痛みの最中では、ただこの痛みが消え去ることを切に願った。
立ち上がることができるようになったら、せめて杖をついて歩きたいと願った。
少しずつ歩けるようになったら、今度は椅子に座れるようにと願い。
今は、畳の上で胡坐をかけるまでに回復をした。
身体は、こうして身体としての蘇生を日々行っている。
回復の歩みをこの身体を通して体験した。
本当に遅々たるもの。微々たるもの。極々僅かだった。
でも、自然に委ね、任せていると、そうやって身体とは回復に向かうものだった。

では、心はどうなんだろう。
この心には、やっかいな我執というものがある。
私という我儘な自分がいる。
もういいよと、その私とは離れたような気持ちになっていても、
その私はひよっこりと顔を出す。
「孤独だねぇ」「寂しいねぇ」「哀しいねぇ」と、囁いて来る。

私は、二カ月間のリタイア生活だった。
まさに一カ月は寝たきりの状態だった。
そんなことにならなかったら、今頃は山に登っているかもしれない。
こんな天気のよい日曜の朝は、日和山まで走ったものだった。
映画には二カ月も行っていない。
観たかった映画は、もうどこにも存在していなかった。

でも、哀しいのは、出来なかったからではない気がする。
この哀しさとは、そういう哀しさではないようだ。

お日さまが昇って来た。
いい日になりそうだ。
新潟のこの季節は、最も私が好きな季節だった。
風は止まない。止んでもいない。
この心の哀しみと言う病も、その回復を風に委ねて、待つしかないのかもしれないな。
５９歳と９カ月。
何も分からず、今日を生きている。