最近。涙が溢れることが多くなった。
突然、涙がやって来る。
本当に、私はそのことを決めていない、
私は、私なのに、私ではない深いところから、
その涙は湧き上がる。

みんなの中だから、本当に困ることがある。
先日の礼拝の最中だった。
牧師さんのＲ先生のお話しを聴きながら、
私の私が突然に感じて、動き出し、震えて、涙が止まらなくなった。
「ここに主がおられる」
何だか、Ｒ先生の生き方そのものが、神様の証であった。
つまり、ここにいらっしゃるのだ。
Ｒ先生の苦難の人生は、幸いに至る人生でもあった。

振り返れば、そこに神の愛ありだ。
信仰をもって、その信を一途に貫いて生きて来たからの今、だった。
家族や、友人、出会った出来事一つ一つは、
しっかりと経糸と横糸とで織られていた。
その織てはきっと、主なんだな。

するとだ。
私なのに、私がその主と出会えたことの喜びか、感動なのか、
歓喜して、打ち震えて、とめどなく涙が熱く熱く溢れてくるのだ。
そうすると、もう何も言えない。
恥ずかしいから抑えようとしても、その涙は嗚咽に変わる。
どうにもならない。どうしたらいいのか。

讃美歌を歌えなくなってしまった。
言葉が、一つ一つの言葉が胸に迫る。
その真実を私の私は喜び、感じ、震えて立っている。
涙の声では歌えない。
謡えない。
どあしようもなく、どうにもならなく、私は、涙に任せた。

私の私とは、何なんだ。

昨日もハートネットＴＶを観ていて、
涙が止まらなくなった。
「ああ、そうか。そうだったんだ」と、気付いた瞬間に、
どっと涙が溢れて来た。
どうにもならない。どうしようもない。
私の私は、本当に感じて、喜んでいた。
その現れが、この涙だった。

今朝、四時半に起きて、「無心」について読んでいた。
現生に置いて往生する。
今、ここが、私であり、私を見つめる仏様である。
まるでテレビのスイッチを入れるようにして、
ここに、私が観る仏様と、仏様に観られる私とがいる。
私は観る私だが、同時に観られる私でもある。

「立往生」という言葉が浮かんだ。
これはよい意味では使われない言葉だが、
現生に置いて往生することを是とするなら、
立往生すべきなんだな。
まあ、日頃のいつもの生活では、
この立往生ばっかりだけど・・・・。

そして、どんと来てしまった。
「なみだ」のことを考えていたからだ。
そして、突然、その意味が私の私にひらめいた。
「汝弥陀」
そうか、汝の弥陀なんだ。と。
この涙は、私の私の弥陀が流す涙なんだ。
ということは、私の私は弥陀である。

それから、暫く、ずっと、黙って、そうだ、そうだったんだと、
その感じを、じっと味わい、実感した。

あなたも、わたしも、仏様だったんだな。
涙は湧き上がるもの。
でも、それは感じて、喜び、震える弥陀の証なんだ。
涙を信ずれば、きっと己自身も信じられるはずだ。