また、やってしまいましたて。
どうしてか、抑えきれずに怒鳴ってしまう。腹を立ててしまう。
その後味の悪さと、申し訳なさ。
でもね、その最中には、自分のことを抑えられない私。
爆発するエネルギーをどうにもならない私。
またまた、妻と長男とに呆れられ、失望させた。

ほんの些細な言葉からだった。
突然動かなくなってしまった２０年前から使っている長男の部屋のエアコンだ。
町の電気屋さんが来てくれて、室外機を見ると、
基盤がやられていることが分かった。
基盤の交換なら２万５千円位。
新品に取り換えならば１０万円位だった。
私は、「どうする？」と長男に言った途端に、
長男が立ち上がって怒りだした。

でも、それは、妻から教えられたように、私に対する抗議だった。
私は、ただ「こうだけど、どうしたい？」と訊いたつもりなのに、
長男は「どっちにするか自分で決めろ」「金は自分で出せ」と、
理解したのだそうだ。
妻は言う。
「あんたの言い方がいつも上から目線なんだよね」と。
「そうかなぁ」と、私自身は気付かない。

そして、「どうして家の親父は、ああして、人の気持ちが分からないんだ」とか、
「本当にどうにもならない人だよね」とか、言われている。
私は、そう想われ、二人が言っていことを感じている。
それは寂しいことだが、仕方ないことでもあった。

誤解だと、言いたい。
でも、二人には、共通の事実だった。
妻は、この家に入ってから私の母にひどい目に合ったことを、絶対に忘れない。
だから、こんな時は、自分がいかに辛かったかを突然語りだす。
今、この話ではなく、もう亡くなった母と、
失ってしまい、決して取り戻せない時間についてだ。
壊れたエアコンの修理の話が、
親父と長男のバトルとなり、
いつの間にか参戦して、長男を加勢している妻にとっては、
過去の辛かった嫁姑の恨み節に変わっていた。

そこで、また、私の怒りに火が着いてしまう。
「何で、そんな話になるんだ。今は、長男のことだろう・・・。」
「あんたは、謝っていない。悪かったと、今でも想っていない」
「だから、私は、赦せない」
そして、過去の「そんなことも」と言う細かなことを思い出し、語りだす。
そのスイッチが入ると、止まらなくなってしまう。

私は、その場を離れる。
それしか、その窮地を切り抜ける方策がないからだ。
確かに、妻と長男が言うように、私はどうしようもなく酷い人のようだ。
しかし、理解されない。誤解されている。それって、辛いことなんだなぁ。
いつまでも過去のことを言われ続けるって、本当に苦しいことなんだなぁ。
自分はそうではないのに、「あんたはそうだ」と決めつけられる。
それって、とても哀しいことだったんだ。

でも、私には、妻のその気持ちや物の見方、感じ方を変えるだけの力はなかった。
ただ、「そう思い込んでいるが、そうではないかもなんだよ」
「考え方は、それでけでなく、それって千ある中の１つにしかすぎないよ」
「世間はそうだ。みんながそう言っている。その世間と、みんなを連れて来て」
「同じ感じ方や考えの人が向き合っても、鏡を見ているようなものだろ」

しかし、今は、それだけは言うことにしている。
聴いてはもらえないが・・・・。

でも、一番簡単なことは、私が、即、「ごめん」と謝ることなんだ。
本当は、私が、悪いんだ。
きっと酔っぱらって言った、その言い方に彼は腹を立てたのだと今は、想う。
だから、そんな私の態度に、長男は怒りを感じて、抗議した。
そしたらだ、言われてしまったことに、私が父親として腹を立てた。
抑えていたエネルギーが湧きあがって、噴火した。
もう誰にも止められない。

情けないが、そんな夜が二晩も続いた。
反省、反省、反省・・・・。だが、また、きっとやってしまうのだろうなぁ。

「ごめん」を言う。
そして、黙る。
そして、その場を離れる。
そして、冷静に振り返る。
そして、自分がいかにどうにもならない人だと悟る。

これは、我が友から聞いた、彼の家庭の切ない切ないお話しだ。
本当にねぇ。どうしょうもねぇ。どうしたもんかねぇ。と、
彼は、語りながら、深く溜息をついていた。
その気持ち、私にはよく分かる。