腰が痛い。
正確に言うと、腰の辺りの筋肉が痛む。
立ったり、捻ったりすると痛みを感ずる。
スケートの後遺症だ。
中腰の無理な姿勢でおっかなびっくり滑っていた。
そのために、日ごろと違う負荷かがかかり、筋肉が悲鳴を上げた。
五日目。まだ治らない。

毎日毎日、眠くて、眠くてだった。
それはそうだろう。３時半には目が覚める。
それから、スタンドをつけて、腹這いになって本を読む。
５時には起きだして、ストレッチをする。
睡眠時間が５時間くらいなために、
慢性的な睡眠不足だ。
昨夜は電話で２時半に起こされた。
今朝は、全く起きられず、５時半だった。
そして、今も眠たくて、眠たくて、疲れがどっと残っている。

一週間に二日の休酒を決めた。
しかし、「今日はいいよ」「今日は疲れたよ」と、
何だか飲むための理由だけが頭に浮かぶ。
あの激烈な痛みと高熱とをもうすっかりと忘れてしまったのか、
定量だが、ほんの少しでも酒を入れる。
ついついと手が出てしまう。
肝臓はやっぱり我慢しながら、そんな私の愚かさを耐えている。
そのことは、重々承知なのだが、飲んでしまう。
アルコール依存症だなぁと、何だか自分が情けない。

身体は正直に反応している。
朝、辛くなっているために、
出勤時刻が２０分間遅くなった。
朝早く、出勤することを、あの日からぱたりと止めた。
身体の疲れがとれていない。
何だか身体を動かすことがおっくうだ。
ゆっくりと朝食を食べていたい。
身体が何だか楽な方へと向いている。

これが、今、私の身体が語っている言葉だった。
身体は、何も言わない。何も言えない。
ただ、私が、こうして身体に耳をすますと、
そうなんだなぁという状況に、身体の語る意味を察する。
それは、身体そのものが発信する、意味だった。
しかし、それを「意味」として理解するためには、
自分の身体の変化に対する気付きが必要だ。

この日々の無理なる生活に、少々悲鳴を上げている。
水曜日の北区の合唱での帰宅が１０時過ぎだったことも響いていた。
一つ一つの積み重ねの中から、
ちゃんと身体は、善き方に修正されるように、
そろそろ「休養」だと、しっかりとサインを出していた。

「ゆっくりと眠ること」
「しっかりと休養をとること」
「酒を飲まないこと」
「過度な運動はしないこと」

それを、こうして言葉にすることで、
初めて身体の発するサインは、「意味」として私はとらえられる。
つまり、全てのものは「意味」を発して存在しているのだが、
その「意味」を「意味」として理解するためには、
その発せられたサインを、「言葉化」する必要があるということだ。

確かに、はっと気付くことがある。
しかし、その気付きを「意味」に現さなかったら、
それは、一瞬の一過性の気付きでしか過ぎなくなる。
そこで、それを「こうなんだ」「こうではないか」と言葉に現す。
すると、その目に見えず、音にも聴こえなかったそれが、
ここに姿を現す。
それも、「意味」として、深く深く私に語りかけるものとして。

ただ、そこで、問題になることは、
せっかくその「意味」を理解しても、
その「意味」が教える生き方を、
自分自身が行っているかという言うことだった。

天は、そんな私に突然のクライシスを与えた。
あのペインは、私に何かを悟らされるためのチャンスでもあった。
そこでだな。
そう悟ったなら、そう行えなんだな。

「生きるとは、何か」
その「意味」を持たずに生きているものは一つも存在していない。
ならば、その自分の「意味」に気付き、その「意味」を理解し、
その生き方を学んだならば、
そのままに「生きる」ことだけが、「生きる」ということになる。

では、そのままを生きているか。

それが、実に実に難しい。

生きるとは、その意味の現れとなることだ。

さて、身体の語る「意味」を私は、実践できるだろうか。
それは、まさに仏教が教える六道ではないだろうか。