風が強く吹いている。
木枯らしの音が、何だか寂しい。
今朝は、我が家で私独りだ。
こんな日もあるんだ。
時間が流れれば、その人の置かれている環境も変わる。
昨日、Ｓさんと語り合っていて、やっぱり気付いたことはそれだった。
「変わる」ことの、当り前さ。
「変わらないもの」は、一つとしてないんだ。
この季節は、そのことを教えてくれる。

ただし、またぐるりと一回りすると、原点に戻っている。
どこを起点にするかだ。
春は、この木枯らしの中でも確実に育てられているはず。
だから、時間の流れに任せて生きる。
じたばたしないで、そのまんまを信ずる。
そのことを信じられたら、生きていけるのではないだろうか。

自分でどうにかしようとは、想わなくなった。
いい加減でいいと、想えるようになった。
皆の中で黙ったままで居られるようになった。
どうにかなるさと、諦められるようにもなった。
大丈夫。大丈夫。何とかなるさと、
人にも自分にも言ってやれるようになった。

それって、何だろうなぁ。
何かをきっと手放したから、諦めたから、まぁいいかと想われたから、
そうやって生きていられるようになったのかもと想っている。

人とは、たたがしれた存在だ。
でも、その奥深くで、とてつもなく大いなるものと繋がっている存在でもある。
自分はとてもとてもちっぽけでも、
その大いなるものは、何も変わらず、ずっすとずっとそのまんまで在り続ける。
きっと私もそこから生まれて、そこに還るのだと想っている。
だから、安心なんだな。
手放せば、満てるということ。

主体変容は、やっぱり真実でしたと、Ｓさんと語った。
私は、その現れとしての私であり、変化する私である。
しかし、主体である大いなるものはそのまんまで、
ずっとずっと存在し続ける。
在り続ける。
そのたった一つの、ちっぽけで、細やかな現れが私だ。

しかし、その私は、自覚する私でもある。
覚悟を決める私でもある。
祈り、感謝し、自分のために生きる私でもある。

そうやってこれからもずっと生きていたいものだ。
私は、そこから生まれて来た。
だから、きっとそこに還る。
では、そことは、何か。

在るのにどうして人は、気付かないのでしょうと、Ｓさんとの共感だ。
ある年、ある時、時熟だった。
そこに至った時、言葉が現れる。
体感を通しのみ、言葉が言葉としてやっと腑に落ちる。
そうだったのか。
やっと自分自身の意味が分かる。

全てのものには、意味が在る。
しかし、その意味は、体感を通してしか理解できない。
ここに意味として存在していながら、
その意味そのものに気付かないで生きている。
たった「味わう」という言葉に出会うのに、
この歳までかかってしまったのは、私だ。

今は、ここで、その生きるの「意味」を味わいたいと願っている。

今日、北区の合唱祭で、歌う。
歌は、私には向こうから贈られたものだった。
いつか歌を歌う人となり、
ずっとどこかで歌を歌っていた。
歌は、私にとっての喜びであり、生きている瞬間であるかもしれない。
午後２時、ステージの上で歌っている。
あの「春のホタル」の舞台だった。

続けていると、こうして恵みを与えられる。
続けることだ。
ゆっくりと、焦らずに、何も期待せず、ただ淡々と。

さてさて、変わることは自然なんだと気付いたら、
それで何だか肩の荷がすーっと降りたような気がする。
変わってもいいのだし、変わっていくことが、生きるということ。
だから、今、ここだけを楽しめばいい。
歌は、今、ここだけしか存在しない歌でもあるからだ。
それを歌う。それを現す。

生きるということは、そうした今、ここの、現れなんだ。

だから、現れである私で生きたい。
現れでありたい。
木枯らしが吹く中、そんなことを考えている。