「偶然的なことが、絶対的であるという原点に気付いていると、
　自分の人生に言ってみると、腹が据わるんですね」

「心にできた襞屋や翳は、肉体に刻まれたものだ。
　これらの陰影があるからこそ、
　人生はおいしくなるのではなかろうか。
　肉体でもあるところの我々の人生の、
　地上的な人生の、
　その味わいなのではなかろうか。」

昨夜は、仕事で疲れたのか、酒を飲んだら眠くなった。
９時でも、早くても、眠ることにしている。
それは、「養生」だからだ。

録画の「ウイーンフィルのニューイヤーコンサート」を観た。
音楽はいい。ウイーンフィルはいい。
シュトラウスはいい。
音楽を楽しむ。音楽を味わう。それは、私とっての至福の時だった。

「味わう」ことについて、考えることが多くなった。
というよりか、まず、「味わう」ことだ。
考えるのは、その後、言葉もその後でいい。
そこに浸る。そこに我を忘れる。味わう時の没我かな。
すると、きっとその「味わった」ことが、
私の身体になっているはずだ。

今朝、大荒れの朝だった。
雷も久しぶりになった。
横殴りの雨と風。
でも、この音を「味わう」こともできる。
すると、身体から蘇って来ることは、
同じ大荒れの天気の、あの日であり、あの時だった。

「味わった」ものは、身体に沁みこみ、忘れられないものだ。
いつの間にか、私の深層なる無意識の世界に沁みこみ、
それは、やっぱり翳や襞になっているのだ。
人は、そうやって実はちゃんと自分の人生を「味わって」生きている。

朝、三時過ぎに目が覚めた。
気持ちよく早く眠ったせいだった。
夢の中で、私は、あることに気付き、小さな感動を「味わった」。
ある人がそこに居た。
私もここに居た。
でも、ある人は、私であり、私もある人と同じなんだと、感じた。

「ああ、同じところから生まれたんだな」
「みんな同じものの顕れなんだな」
「ということは、違っているように見えるだけなんだな」と。

「万物斎同」という言葉が、ふと想い出された。
「ああ、こういうことだったんだな」と、安堵したら、目が覚めた。
すぐにその夢は、無意識の向こうに去って行ったけれど、
その夢は、どこから私にやって来た物語なのだろうか。
そんな、「夢」も味わうに値すると、想える歳に私はなった。

この天気と、朝の闇とを感ずると、
想像するのは、あのＮ大の病室から眺めていた、
白山駅周辺の街並みの夜景だった。
静かに平日の朝が明けるのを待っている家々。
そこに微かな灯りがともに、
そこには、いつものような普段通りの生活が始まろうとしている。

私は、ベットから立ち上がり、窓辺によって、それを見降ろす。
どんな生活がそこにあるのかな。
どんな家族が暮らしているのかな。
独りぼっちの人もきっとあそこにいるよな。
それでも、みんな同じ朝が来る。

あの人たちには、行くところも、仕事も、約束も、責任もある。
人は、そんな中で、せっせと今日一日を生き始める。
始発の電車が、灯りを連ねてホームに入る。
乗降するお客の姿は、まだまだまばらだ。
私は、その景色を、病室の窓から見下ろしていた。

「神の視点」。
今日一日、独り独りの皆さんに、幸いのあることを・・・・。
そうやって、きっと私も、毎日、見守られていたのだと、感じながら。
退院は、まだまだ先のようだし、身体の回復どころか、
お腹に５本もチューブが通されている。
点滴の管と点滴棒が私の御供で、
それでも、深夜に目覚める習慣は、その時に着いた。

個室で痛みと寂しさに耐えかねて、夜中に目覚める。
それから、時計を見ると、まだ夜中の２時、３時だったりする。
それからの夜が、長い長い。
熱が下がらずに難儀していた時は、もっとその辛さは深かった。
だから、少しでも動けるようになったら、
動くことにした。

ベッドの上でのストレッチ。
そこから、私の「養生」が始まった。
そのことを、この嵐の真っ暗な夜明け前の私は、思い出した。

今は、そのことのおかげで、今、ここを楽しむことを覚えた。
できることは、どんなことでも「在り難い」ことだからだ。
その「ロス」「喪失感」を「味わった」人にだけ、
この平凡で、単純で、何事もない素朴なる日常の、
その今、ここを生きることの、楽しさが「味わえる」。

味わうのは、独りなんだから、
独りで在ることは、とてもとても大事な生き方なんだな。