独りなんだなぁと、想うことがある。
そのことを想うと、何だか哀しくもなる。
でも、独りは、私だけのことではない。
人が何人も集まっていようとも、
みんな独りには変わりない。

独りで生まれ、独りで死ぬ。
その独りだ。
父も母もそうして逝った。
私は、家族と一緒に、その逝く瞬間を見届けた。
「でも、いなくなっていない」が、その時からの確信だ。
きっと、死者？として、魂として、ここに居て、見守ってくれているはず。
そんな独りもある。

「運命は、性格にあり」とは、ヘラクレイトスの言葉だ。
そうだなぁと、私自身をしみじみと想う。
私は、きっと私しかなれなかったのだと想う。
私は、私であることを定められての、この生なのだろう。
「定めだよ」と、誰かが笑って言っていたっけ。

その私は、私であるがために、多くの過ちを犯し、罪も重ねた。
「わからんちんだからね」が、妻の言だ。
本当にそうだったなぁと、そう覚ったのは、ここ数年の出来事だ。
あの生き死にの境を、激烈なる痛みで呻き、叫んでいる時、
私は、はっと、その時、覚った。

やっと何かがわかったんだな。
しかし、きっと、私のような独善的で、我がままで、いい気になっている人は、
そんな危機やどん底がない限り、
私という人のことを見限り、見捨て去ることはできないだろう。
そうとも、今は、想っている。

未だに、その傷からの回復はない。
私の生き方は、あの日から、すっかり一変した。
それは、私がこうなるだろうと予想していた生活ではない。
予想外の人生の転換の中で、
その定めに立たせられ、揺れ動いている舞台の役者だった。

この役を、どう生きるか。
問われているのは、そのことだ。
私は、信頼を失い、友を失った。
独りになるには、やっぱり独りになる定めがあったな。
だから、その定めを受け入れることにした。
そして、自ずからどうなっていくのかを、見守ることにした。

頭で考えていることは、虚構だった。
そのことでいっぱいになりながらも、そのことでいつも裏切られた。
考えない。ただ、今は、ここを、そのまま、味わおうと想う。
まず、どうあがいたところで、独りなのだから。
その独りを、どうやって楽しむか、味わうかしかないようだ。

やり直したいと想ったこともあった。
徹底的に自分を責めて、後悔したこともあった。
やっぱり、私なんだなぁと、哀しくなったこともある。
私が、独り、私であることの、哀しさ。
でも、きっとそのことを味わわない限り、
「自分」という独りには、なれないのだとも感じた。

「自ずと分かって来るよ」ということが、「自分」という独りの意味だ。
味わい深く味わえるようになったら、
自ずから然りの生き方も味わえるようになってきた。
私は、自然なんだな。
自然が、私なんだ。
自然に在るものは、全て変化し、生まれ、育ち、衰え、枯れて、死んで逝く。
まさにそのサイクルは、自然なるものの定めだ。

私も、その定めで生かされている。
だから、きっと、生きられる間は、衰えつつも生きられる。

時熟は、在るな。
自然には、きっと必ずの実りが在るはず。
熟すがあるはず。
そうなりつつある、そんな自分を老い迎える時間の流れの中で味わっていく。
それが、ある意味では、生きるの醍醐味かもしれない。

私と言う、定めを受け入れる。
そして、私であるが故の、絶望と後悔とどん底とを激烈な痛みと共に味わう。
すると、そのどん底の闇の中で、微かに光る光を感ずる。
私の名前を小さな声で囁く、囁きを感ずる。
呼ばれているんだな。
そう感じた時、私は、本来の私へ回帰できる。
在るのに全く見失っていた。
その私に目覚める。「覚る」だな。

その独りの辛く寂しい「生き直し」を経ない限り、
きっと、人は、人にはなれない。
私は、私になれないままに、この世を去らねばならないだろう。

あらゆることに「意味」はある。
この独りぼっちの私にも、独りぼっちだからこその意味は在るはず。

私たちはきっと、その「意味」を探す旅を日々している。
そう想えば、少しは独りもわかる気がする。
まず、始まった今週だ。
大雪の予報も出ている。
でも、そうなってみないとわからないのが、自然の定め。

「定めなんだな」と、諦める。受け入れる。「よし」とする。
それが、きっと独りを生き抜くための養生訓なんだな。