不思議だなぁと、想うと、みんな不思議なことに想われる。
それは、全てそうなっていることであり、
そうしたとこではないからだろう。

今、ここに、あることも、大いなる不思議には違いない。
どうして、ここに生きているのか。
どうして、あの父と母との間に生まれたのか。
どうして、この家族で、ここに生きているのか。
どうして、私は、私であるのか。

ある意味、そうなるようになっているのだ。
私は、そうなっているというそのことの真っただ中に生かされている。
だから、考えなくてもいい。
悩まなくてもいい。
私の想い通りにできることは、一つもない。
そして、いつまでもあり続けるものも、一つもないのだから。

全ては、変化し、流れ、消え、姿を変えて、また顕れる。
その永遠なる繰り返しの最中を、
ただ、のほのほと生かされている。
じたばたしない。
おかげさんでで生かされる。

だから、どうでもいい。
本当にどうでもいいんだな。
でも、目の前に出会ったことは、何とかしなけれゃと考える。
明日のことは、分からないけれど、
今朝のご飯は、やっぱり炊いておかねば、食べられない。
その刹那刹那で、えい、やっ、ままよと、身体を動かし、
何かを「行」ずる。

やっぱり、日々、迷うことなく、「行」を行う。それだけでいい。

突然、神楽の太鼓を叩いてくださいとのことだった。
４０分後に本番を迎える。
師匠と向き合い、身体で伝えてもらう。
難しい、身体がぎこちない。
どうしても、身に着かない。
それでも、何だか覚束なくても、見よう見まねで太鼓を叩く。

すると、突然、はっと身体が動く瞬間が訪れる。
不思議なんだな。
頭で考えている内は、叩けない。
とちってしまう。間違える。
ところが、興に乗るとでもいうのか、
その音の響きと繋がりとを楽しんで、踊るように叩いている内に、
ひょいと、そのリズムができあがる。

やったーと、想ったらもう駄目である。
途端に、またリズムがばらばらになってしまう。
無心。
まさに、無念無想。
身体で音を楽しんで踊るようにして叩いていると、
何とかかんとか、正しく響く。

ところが、「褒めてもらおう」「おっ、上手になったな」
「師匠は、満足してくれるかな」等々、
叩きながらの邪念が起きる。
途端に、正確なリズムは、がたがたに乱れる。

しかし、その内に身体が覚える。
身体に委ねる。
身体が動く。
それを信じて、リカバリーをする。
すると、また、元の正確なリズムに戻れるようになった。

そして、延々と叩いている内に、不思議なことが起こって来る。
私は、何だか泣きたくなった。
涙が、それも喜びの涙が溢れそうになる。

この響きは、３００年前の高森の人の叩いた響きと同じ響き。
つまり、私が、私を無くして、その響きが私そのものとなっている時、
叩いているのは、私なんかではなく。
その響きそのもの。
江戸時代の祭りで舞った高森の人たちそのものと化してしまう。
そんな瞬間を感じて、感極まったということだ。

その内に、笛の音色とシンクロをする。
共振しながら、お互いの音と想いとを交流させる。
言葉ではなく、感ずる音で、意志を伝え合う。
言葉ではない。
音であり、身体だった。

集中して、無心になり、延々と叩き続けた太鼓だった。

私は、昼を食べる時、突然、具合が悪くなった。
肩の痛みと、寒気を感じ、起きていられなくなってしまった。
難儀だ。
本当に難儀だった。
畳の部屋で、横になった。
「つかれだ」そんなつぶやきが、ぴったりだった。

私は、２時間の神楽舞で太鼓を叩き、
ほとほと精力を使い果たしてしまったようだ。
気を失う。
そのまま、沈み込むような深くて、重い、眠りだった。