大好きな役者さんＯさんの訃報を聞いた。
６６歳。心不全。
ロケに行った滞在先の出来事だったらしい。
共演者、スタッフ、家族に見守られての最期だったと。
しかし、人とは、何とも儚いものだろうか。

私も、何時その瞬間が来るのかは、分からない。
人として生まれた宿命には、
死ぬと言うことが定められている。
そして、その死とは、いつ私に訪れるのか、
そのことを誰も知らずに生きている。

突然の心不全。
救急車で搬送された時には、既に手遅れだった。
私は、夜の９時に搬送されて、直ぐに手術だった。
彼は、その手当も間に合わなかった。

私は、死を意識して、生きているだろうか。
昨日、ふと感じたことがある。
今は、余生ではないかということだった。

生きていると想うから、我儘も出て、腹も立つ。
死んだ人ならどうだろうか。
家族に対する気持ちは、すっかり変わるのではないだろうか。
何でああしてあげられなかったのか。
どうして、あんなことを言ってしまったのか。
それは、私の夫しての、父親としての立場と面子の為せる業だ。

言われたら腹が立つ。
それは、まだまだ自分を強く意識しているからだった。
そんなこと、言われても当然の私なのに、
まだまだ諦めがいつまでもつかない情けない私。

しかし、この今、ここを、死んだ後の、私として、
この家に居て、あの仕事場に居て、この地域で暮らしていたとしたら、
何だかね。
きっとすっかりちっぽな私なんぞのことは忘れて、
相手のことだけを想って、せっせと生きられるのではないかということだ。

死んだまま、生きる。

案外、その生き方は気楽な生き方であるかもしれない。

何でこんなことを言っているかと言うと、
人は、死んでからでは遅いのだと想うからだ。
きっと、魂になった父や母は、
時々、私の部屋の扉を開けて入って来る。
いつもいつも見守っていてくれると信じている。
でも、身体がある内に、声がある内に、手がある内に、涙を流せる内に、
本当は家族や友人にしてあげたかったことが、
あるのではないだろうか。

昨日は、大型トラックが急にセンターラインをオーバーして、
私の車に迫って来た。
こちらが咄嗟にハンドルを左に切れたから助かった。
もし、運転席に直撃を食らっていたら、
今、ここの、私は居ない。

私とは、日々、そんな危うさの中で生かされている。

今、死んで、魂になっているとしたら、何をするか。
そのことだけを、したり、言ったり、すればいい。
そう想いつつ、日々を生きたいものだと、
想えるようにもなってきた。

しかし、直ぐに忘れて、我儘がでてしまうけどね。