さてさて、今朝もまた、スタンドに左足の小指をぶつけてしまった。
これがまた、痛いのなんのと言ったらありゃしない。
一昨日も同じことをして、ずっと痛みに耐えていた私。
よーし、次は気をつけるぞぅと想っていた私。
ところが、スタンドをまたいだつもりが、
しこたまぶっつけ、スタンドを蹴ってしまった。
同じことは、確かに繰り返される。
それが、宿業というものなんだな。

父と母の子として、生まれて来て幸せだった。
人は、いろいろな人生が在り、いろいろな宿業の中で生まれさせられる。
そのことは、私が選べない定でもある。
そう決まっている。
そうなっている。
そこに、生を受ける。

私は、この世に出ることを、この世に生きることを拒んだのか、
三日三晩仮死状態であったらしい。
そんな私のちっぽけないのちを諦めず、
父や親戚の叔父たちが、酸素吸入で必死に生かされたのが、
このいのちだそうだ。

へその緒が袈裟状に首に絡まっての窒息だそうだ。
当時は昭和３２年。
そんなに医術が進歩していたわけでもなく、
沼垂の小さな産婦人科で、できるだけの手当てをされて、
この私は、生まれた。

煩悩具足の、本当に、何ともなぁ、どうにもならないなぁと言う私。
それでも、こうしてそれなりに生かされて来たことには、
きっと何かの意味があるんだとは、信じている。

実は、この定であり、宿業であり、宿命であると感じた時、
人は、自分で自分のことを何とかできるとは、
想えない、そんな自分となっている。
まだまだ、何とかできると欲をもって生きていれば、
きっとあっちこっちにけっつまづくはず。
痛い目をみて、どうにもならない状況に自ら堕ちる。

しかし、同じ、この今、ここを、
「ああ、定だなぁ」とか、
「宿命だなぁ」とか、想うことで、
今、ここは、全く違った世界に変わって行く。
そこで、どうするかだ。
私は、ただお任せすることにした。

どうせ、定であり、宿業であり、宿命なのであるなら、
仮死状態でも、三日三晩酸素吸入でも、
かんしの為に右耳が難聴でよく聴こえなくても、
それでも、６０歳まで生かされて来たことは、
ただただ感謝しかないからだ。

そして、その定めや宿業や、宿命を私に与えた神様。
その働きは、今、ここ、この私にも働いている働きであるから、
そのことだけは、絶対に確かなことと信ずるから、
きっと、迷いながらも、悩みながらも、
とぼとぼと、自分に与えられた、その道を、
この道を歩き続ければ、きっと出会えるはずの何かを信じて、
今、ここを、一歩一歩歩くことしかないんだなぁと、
今は、そう想う。

与えられていることの、全ては、在り難いことだ。
父と母との元に生を受けたこととは、
その父と母との元に、そして、そのまた父と母との元に、
そして、その父と母との元に、そして、それは・・・・ずっと、ずっと、
果てなく続く父と母とのいのちと繋がる。

どこにも途切れたことはない。
会ったこともなく、その姿形、その存在すらしらない無数の父と母たち。
そのいのちを、私は、今、ここで受けている。
このいのちは、受け渡され、受け継がれたいのちだ。
私ではなく、いのちが、私を生きている。
この身体は、いのちの器だ。

いのちが宿る。
宿りとは、旅の一夜だ。
このいのち。
そのいのちのままに、生きる。
いや、私を捨てたところにこそ、
いのちの生きる舞台ができる。

そのいのちの役を、演じ切ることだ。

いのちの、この世での顕れとなることだ。

それが、定なんだ。
それが、私の宿業であり、私の宿命だな。

そのことを、使命とも言う。

このいのちを、どう使い切るかだな。
みんなが幸せになってくれたら、それでいい。それが本望。
そうやってそのいのちを使い切った人が居る。

いや、きっとそうやっていのちを使い切ることが、
人としての本来の在り方なんだな。

このいのちに酬いる。
いのちを与えてくださった神様に、お返しをする。
そんな時が、来たようだ。

さてさて、どういうわけか西郷どんをいつもいつも想っている。
この新潟市北区松浜に、あの維新の頃に、
一カ月もの間、ここに滞在していたという事実。
それは、彼が自分のいのちをどう使おうかと、
人のいのちをどう救おうかと思案していた時間でもあった。

そのことは、いつかここに記したい。

生きているから、左足の小指が痛む。
これもまた、生きているからこそのことの１つだった。