いやぁ、眠った、眠った。
こんなにも人は、眠り続けることができるのだろうか。
前夜、送別会だった。
「これは一つの区切りです。これからやっと自分の人生のような気がします」
そんなことをみんなに語った。
ここから何かが始まる。
いや、ここから何かを始めたい。
そんな気持ちで、思う存分酒を飲んだ、飲んだ。

目覚めなかった。
身体が鉛のようにだるかった。
とうとう肝臓に来てしまったのかと、少し心配になった。
何も本日の予定はない。
眠ろう。眠ろう。眠ることだけをしよう。
９時に起きて朝食を食べた後、また布団に潜った。
次に目覚めた時刻は、午後の２時をとっくに過ぎていた。

水を飲んだ。
そして、テレビを観た。
証人喚問だった。
彼の職業は、無職だった。
私と、同じだなぁと、何だか妙に共感が生まれた。
彼は、彼なりに、自分の職務をやりきったのだろう。
せっぱつまって、とにかく乗り切るために、禁じ手を行った。
何だかどこかで同情する私だった。

これからは、こんな日々が続くのだろうなぁと、ふと感じた。
何も予定が無い。
誰とも会わない。
身体の具合が悪いのでずっと眠っている。
そして、刻々と歳をとる。老いて行く。
本当に一日一日の意味や価値を、
どこかで求めている私がいた。

「こんな生活では、駄目だよ」と、自分自身に言っていたりする。
でも、私は、頭の言うことよりか、
身体の言うことを聴くようしている。
身体から休もうのサインが出たら、それに聴き随う。
無理をしないだけ、大人になったような気がする。

何もしない。
何もやらない。
そこでのほほんと、のんびりと生きる。
ヒヨドリがやって来る。
ぽつんと餌の在る皿の上に止まり、
無心にミカンをついばんでいる。
今も、こうして鳴いて、朝の到来を告げている。
彼は、私の友達だ。

久しぶりに友から、メールが届いていた。
「ご退職おめでとうございます」だった。
嬉しかったな。
何だかあることから、疎遠になってしまった彼とは、
腐れ縁だよと、よくよく飲んで語り合った。
しかし、どうしてかあることからちぐはぐとなり、
何だかメールすることも遠慮していた。
そんな友からのメールが、何よりも嬉しかった。

人は、想いによって生かされている。
発願があれば生きられる。
自分のことではなく、人のことを先にして、
その人の幸せを願う。祈る。
その時、願われた人だけでなく、
願った私自身も救われる。
それでは、私は、どれだけのひとに発願をしているだろうか。
どれだけの人のために日々祈っているだろうか。
それを、これからは続けていく日々となりたいと想う。

「念」という意味を教えてもらった。
「今」の「心」と書いて、「念」と読む。
そのことが「マインドフルネス」なんだそうだ。
頭で考えない。
頭で考えたことや、欲によって支配されない。
昨日のことは、悔やまない。
明日のことは、思い煩わない。
ただ今、ここを感じて生きる。

「息」とは、「自分」の「心」だ。
「自ずから」の「心」だ。
ここに自然としての私が生かされている感覚が存在する。
まず、この「息」を意識して、感ずることだ。

すると、吸う息、吐く息に集中しているだけで、
いつの間にか頭が空っぽになる。
心そのものが落ち着いて来る。
思い煩っていたことを忘れる自分。
その息を吸って、吐いてのただの繰り返し。
そこに、迷わない。そこだけに生きる。時間を使う。


感念する。
閑念する。

そのマインドフルネスで、ただ生きる。息をする。
きっとそれでいいんだと、私が想えるようになったら、
何もない。何もしない。何もやらない。
その一日が、深く深く幸せを感じられる一日となるはず。

今、ここに、朝日を浴びて生きていることを、感謝しよう。