毎日が。生きる練習だな。
今週は、お休みをとった。
平日、我が家で過ごした。
すると、時間を持て余している私が居た。
こういうことなんだな。
だから、何かをやろうとせっせと考える。
じっとしていられない。
これも性分なのだろうか。

庭仕事をした。
プランタからあけた大量の土が庭の片隅に在る。
その土を赤玉土と腐葉土を入れて、プランタに戻す。
ビオラとパンジーは花盛りだ。
今年は、いろいろな種類の花を育てようと想っている。
この庭を花でいっぱいに輝かす。
そう想って花を観ていたら、
ああ、ここに独り生きるの友達がいたなぁと感じた。

今日は、辞令交付だ。
いよいよ「お疲れ様でした」の辞令をいただく。
ここまで、来れた。
山あり山あり、谷あり谷ありだった。
何度か心と身体との病によってお休みをいただいた。
その度に、復帰は無理だろうとの不安を抱えた。
「まさか」の連続で、どうにもならない状況にも立たされた。
そんな最中には、確かに、死にたくも在り、
どこかへ消えてしまいたくもあった。

でも、今、ここに生かされている。
何だか肩の力を抜いた。
「どうでもいい」と想えるようになった。
「いい加減が、ちょうどいい」と飄々と生きられるようにもなった。
人の目を気にして生きていたが、それもやめた。
自分は自分。人は人。
違うことで、自分自身を全うしようと想って、生きた。

どん底にあった。
でも、いつの間にか、その場所が自分の生き場所となった。
どん底なんか、実は、どこにも存在しなかった。
一時は、そう感ずることもある。
でも、季節は変わり、時間は流れ、人は忘れる。
そんなものだったな。

そして、たくさんの人たちの言葉によって、
思いやりによって、私は、やっぱり助けられて生きて来た。
「生きる」ということは、
それは人にとっては「仕事」そのものなのではないだろうか。
そして、その仕事を果たすために、
人には、御同行。同僚。同志がちゃんと神様から与えられている。

独りだ。独りだと、嘆いていたのに、
本当は、その独りの周りにたくさんの独りの人がかかわっていて、
その独りの人が生きて行けるように、
励ましを与え。
支えて下さり。
いつもいつも見守っていてくれた。
それは、事実だ。

それは、本当だった。
自分のことを独りぼっちだと感じている人には、
その人たちのことが見えないだけだ。
人は、そんな人を「見過ごしには」しないものだ。
本当は、目には見えない、言葉には聴こえないかもしれないが、
そんないっぱいいっぱいの人の想いで、
人とは生かされているのではないかと、
やっとこの歳になって想えるようになった。

人は、決して独りぼっちにはなれない。

この花たちが無言で私を見ているように、
きっとこんなどうにもならない私のことを、
じっと忍耐強く、温かな眼差しで、見守っていてくれた人がいたはずだ。
私には、人生の苦難の節目節目に、
そうした人たちと出会った経験がある。
その人が居てくれたから、その峠を乗り越えることができた。
そう言い切れる人が、私には、何人もいる。
それは、とてもとてもありがたいことだった。

花は、黙って私を見ている。
私も、黙って花を見つめる。
私は、たった独りで黙ってそこに咲いている花たちに、
何か毎日、教えられているような気がする。
あのヒヨドリもそうだ。
花無心。ヒヨドリ無心。
私も、これからは、そこで生きねばならないと、
そんなことを花やヒヨドリを観ているとそう感ずる。

まだまだ欲が在り、有心だから、寂しさや焦りを感ずる。
本来の自然に還れば、ここに置かれているように生きるだけ。
ただ生きる。
そのことに、迷いなく徹することができたなら、
きっと、何も焦らず、何も動かず、
今、ここにじっとして生きられるのだと想っている。

そんな日々を淡々と粛々と生きることの練習が、
これからの私の生活になると、
そんなことを想って本を読んでいた。

「自然の一部として生まれて来た思うだけで、気負いはなくなる」　篠田桃紅

「自ずからに由れば、人生は最後まで自分のものにできる。」

「自ずからの足で立っている人は、過度な依存はしない。」

「自分という存在は、どこまでも天地にただ一人。」

「日々違う。生きていることに、同じことの繰り返しはない。」

「体の半分はもうあの世にいて、過去も未来も俯瞰するようになる。」

「誰か式、誰か風、ではなく、その人しかできない生き方を自然体と言う。」

「１０３歳になってわかったこと」である。