この三日間で、本当にいろいろなことがあった。
そのせいか、ほとほと疲れ果てて、今朝は寝坊だった。
上手い具合にバランスがとられているようだ。
この身体の疲れに、素直に従い、こうしてぼんやりとしている。

映画「羊と鋼の森」
私はこのピュアな感性に心打たれ、
映画が終わっても立ち上がりたくない感動だった。
まっすぐに感じたままに生きる。
ピアノは森だったという気付きと、感性。
只管その音をどう届けるかに真剣に立ち向かう姿。
「ピアノを食べて生きる」
「音を届けてくたさい」
感じたから、彼には、その感じられた音が創られるんだな。

Ｊさんと久しぶりの飲みだった。
彼とは、「腐れ縁」だとよく言っている。
しかし、在る時から、気を使って、疎遠になってしまった。
私も気になり、彼も気にしていた。
でも、またこうして会って腹を割って語り合うまでには、
ある時間は必要だった。

私は、ただ語りたいことを語りたいだけだし、
彼もまた、語りたいことだけを語る。
９０分間一本勝負だ。
ただ、お互いに気持ちよく分かれられるのは、
言いたいことを何も忖度なく言い合っているからだ。
そんな「いかに生きる」の話を、
こうして真剣に本音で向き合って語り合える友は少ない。
高いお金を出して、遠慮して、場当たり的な話で終わる飲み会は、
昨年の秋に行って、もうこりごりだと悟った。

今、ここで、感ずるままに、感じたままに、語り尽くす。
そこには、感ずると言葉との乖離はなく、
一体として語られる想いだけ。
それだけで、充分だな。
生きる時間にはお互いに限りがある。
言いたいことが言えない人とは、飲まないことだ。

さてさて、帰ったら随分と酔っぱらっていたらしく。
とうとう長男と取っ組み合いの喧嘩となった。
二人で初めてのことだった。
次男が中に入ってくれなかったら、
今頃お互いに大怪我をしていただろう。

土曜日の朝、群馬の宝川温泉に家族で行く予定だった。
「どうした」と、聴くと、
「行きたくなくなった」とのことだった。
さもありなんと、私は、スイミングに出かけた。
このＳさんのコーチでスイミングを習うのは、後１回となった。
昼に帰って、ラーメンを食べた。
長男も黙って横で食べていた。
それでも、やっぱり、せっかく予約したのだからと、
2時に出かけることにした。

お互いにそのことには触れないし、何も語らない。
車の中では無言だったし、私は菊水一番搾りを呑んでいた。

そして、この温泉の露天風呂には、
私は、懐かしい故郷のようなゆったりと受け入れられる感じがした。
大樹が萌えでて、渓流の音が響き、鳥が鳴き、モリアオガエルが鳴いている。
温めの温泉に浸りながら、黙って、その景色を観ていた。
峰の色・渓の声だ。
仏の言葉はここに顕わで、明らかだった。
ただ、感ずればいい。
ただ、感ずるままに気付けばいい。

私は、岩の上に座り、静かに呼吸を整えて、瞑想をした。
いつでも、どこでも、気が付けばやれることがこれだった。
「ゼロポイント」に戻る。
呼吸を深く、静かに続ける。
心が落ち着く。
そして、この始まりがなく、終わりもない自然の中で、
途中に生かされている自分自身を感じた。

調律師の彼が感じた、その森の音。
その音は、静かに心穏やかにして、聴き入ることでしか聴けない音だ。
温泉に入って談笑し、声高に喋るだけの人たちも居る。
残念ながら、その人たちには、
今、ここで、顕わになっている全てのことは、無でもあった。
感じない人には、存在しない。
つまり、見えないものや聴こえないものが、
この世界を創造し、いかに生きるかを、私たちに伝えている。

しかし、観ない・聴かない・感じない、
もったいないなぁと、私は感じた。
翌朝は、4時から2時間。
夜明けを感じながら、岩の上で坐禅して、ヨガをした。

考えることより、感ずることだ。
そのことを素直にできるような自分になれて嬉しかった。
私は、これからももっと感ずる人になりたいと願っている。

若き調律師の彼の生き方。
挫折を乗り越えプロを目指す決意をした彼女。
腐れ縁のＪさんの心。
取っ組み合いをした長男の切なさ。
それを止めた次男の気持ち。
それでも、家族で温泉に行った男たちを見守る妻の気持ち。

あの大樹と渓流の音と鳥の鳴き声。
そこには、観えないものと聴こえないものに溢れていたはず。
それを、私は、どれだけ感じ取ることができたのか。
それでも、感じようと空にしたことは、
それはよかったと、今も思う。

日曜日に帰って来たら、アルビの惨敗。
小千谷のＳさんとの2時間の電話での話。
その後、東京の従兄との電話の話。

感ずることに晒されている私は、
それを考えて、そうだとは決めないことにした。
まず、感じよう。味わおう。意味を体感しよう。それだけだ。

今も、ずんという疲労感がある。
午前の2時間、庭でビオラとパンジーの後始末だった。

何だろうねぇ。
こうしてただ静かに時間だけが流れて行く。
それでも、私は、感じられるままの私でいようと、
疲れた気持ちを奮い立たせて、この駄文を書いている。

「感じる人」であれ。