さてさて、のんびりと生活させてもらっている。
お金は・・・まあいっか。
とにかくお金は大事大事に使っている。
銀行から降ろすと、全部を千円札にする。
それを銀行の封筒に入れて、持ち歩いている。
それでも、けっこう何とか出来ている。
「はぁー、そうだっんだ」と、やってみて初めて気付くことばかりだ。

昨日、パンジーとビオラを仕舞にした。
もう少しもう少しと想って借り入れを先延ばしにしていた。
そしたら、ひょろひょろと密集し、
何だかか弱き人たちとなってしまった。
花屋の先生の言う通り、この暑さできっとやられたのだ。
ならば、ここでアデュとしよう。

ばさばさと刈り取って、袋に詰めた。
花たちの袋詰めだった。
すっかりときれいになってしまったプランタ・プランタ。
そうだったなぁ。
やっぱり花が、色なんだと改めて感じた。
気が付いたら、あの色たちが去っていた。
私は、その色を感じながら、その色に感応する私を感じていた。
その色が、少なくなった。

ところが、今朝、その残されて細く短い茎たちを見て驚いた。
小さな芽が、もう吹きだしていた。
あっちにも、こっちにもだった。
根っこでしっかりと生きていた。
いや、命とは、決して死なないものではないだろうか。だな。

何だかその生まれたばかりの薄黄緑色の小さな小さな葉を観て、
「がんばれ」と、声をかけた。
きっと生きているってこういうことなんではないだろうか。
いのちとは、生きる力をそのものに具えていることを、
私は、庭の花や野菜たちから教えられる。
しんなら強く。なかなかしぶとく生き続けているものだからだ。

大きくなったミニトマトの枝芽をとって、プランタに植えた。
数日は、へなへなと弱っていたが、
その後、すくっと立ち上がり、今では濃い緑色の葉を伸ばしている。
「ああ、自立したな」だった。
きっと根が張られ、身体そのものに水と栄養との循環システムができたのだろう。
命あるものには、生き延びるための力と工夫が自ら具わっているものだ。

そんな生きる姿を目の当たりにして、
私は、何だか、いつも、花や野菜たちに教えられ、励まされて生きている。
本当は、どうでもよかったんだ。
それなのに、そのことが無くなることを恐れて、
余計なことばかり考えて、悩んで、不安になっていんだな。

今、ここに、こうして花と野菜と同事になって、
その時間の流れを感じつつ、その流れに流されつつ、身を任せつつ、
たゆたっている。漂っている。そんな生活を善しとしたら、
ここにいかに生きるの先生が居て、同事である友が居てくれた。

時間とは、流れては消えていくものではない。
きっと、ここに在るものだ。
だから、消えることを惜しんだり、先のことを想って不安になったりせずに、
ただ、今、ここの、この風を味わうばいい。
味わえるのは、今、ここ、この風。この気分。この同事。この感覚。
それを味わえたら、それでいい。

花たちも野菜たちもそうして生きている。
迷いも、悩みも、苦しみも、不安も何一つ感じないまま、
ただ、のほほんとおおらかにここに生きている。

昨日、８２歳の叔母から電話があった。
独り暮らしの叔母の言葉。
「クマさん、寂しいて。はよ、死にてよ」だった。
「叔母ちゃん、死ぬ時まで、生きればいいさ」と、私。
「そうらね。死ぬ時、来んだもんね」
「いつかみんな死ぬんだすけ、それまで楽しく生きればいいよ」

これは、私の庭の花や野菜たちが教えてくれたことだ。
いつか季節が巡ると居なくなる。
どこかへ去って行く。
しかし、また、生まれる。
その繰り返し。

今朝、心に閃いたことは、これだった。
「繰り返し。リフレイン。その最中。その途中。ただそれだけ」
自然に在るものは、繰り返しすものばかりだった。
つまり、始まりはない。終わりはない。だな。
ならば、自然体としての私も、きっと、始まりはない。終わりはない。
ただ、今、ここで、息をしている。生かされている。
そのことを、味わう。楽しむ。喜ぶ。感謝する。
死ぬ時が来たら、ここを去るだけ。

でも、あのパンジーの小さな茎の芽のように、
顕れる時がきっと来るはず。
自然は、その繰り返しを、命の終わりと蘇生とを、私に教える。
それは、私そのものの人生でもある。

リフレインの今、ここを、味わう。感ずる。それを、言葉に顕す。
それが、今を生きること。そんな気がした。