さてさて、昨日から再任用だった。
こんな展開になるとは自分のことながら予想できなかった。
また同じ職場・仕事に戻るつもりはなかった。
そのために介護職初任者研修も修了した。
これからは、全く未知な分野で働こう。
人生はたった一回きりだから、
まだ身体の動くうちに、福祉の仕事に就きたいという思いだった。

作業所に行ったことがある。
大人の知的な障がいをもった人たちだった。
Hさんがそこで身体を動かすワークショップをする。
私は、その見学だった。
和むんだな。
心がすっきりと、静かになるんだな。
楽しいんだな。
それは、その人たちの人としてのありかたの感化だなぁと感じる。

老人福祉施設のプランタの花のお世話をしている。
晴れると自転車で大山台に行く。
畑の作物の様子を見て、それから各プランタの花の世話をする。
枯れた花は刈り取り、茂り過ぎたら茎を切る。
そうやってお世話をするガラスの向こうに、
この施設のお年寄りたちがソファーで佇んでいる。
ああ、私にもしできる仕事があるとすると、
きっとこの人たちの話し相手位なんだろうなぁだった。

自分のことばかり考えていると、
何だか寂しいものだ。
この歳になって、つくづく人とは独りぼっちなんだと感じている。
本当に独りなんだ。
でも、独りでない人は居ない。
だから、独りを深く感じ、味わっている人は、
その隣人である独りの傍らに居て、
その人の少しでも慰めや、力になれば本望だ。

独りでずっと東北一周5日間の旅をした。
寂しさは感じなかった。
独りでどんどん見聞する。
あれもこれもと足を運ぶ。メモをする。本を買う。資料を集める。
その時、独りだから寂しいとは感じない。
「独りがいいなぁ」と、何だか独りが当たり前となっている。

「自由と創造」とは、独りで生きる人にだけ与えられる喜びだ。
何だか、どうでもよくなった。
本当にいい加減な人となり、あいつは駄目だとのお叱りをよくよく受ける。
でも、そのことばかりを気にしていると、
いつの間にかそうした人たちの想いに巻き込まれ、
そうした想いを気にすることで、
自分が自分らしく生きられないような気がしている。

庭の野菜も花たちも、みんなお独り様だ。
餌を食べにくる雀たちも、群れていながらお独り様だ。
本当は、自然にある全てのものは、お独り様なんだな。
だから、私も、独りでいい。独りが、人なんだ。

そうだからこそ、作業所の人たちの想いと繋がる。
あの廊下で佇むお年寄りの孤独に寂しさに共感できる。
独りであることは、他の無数な独りと、
自分が出会った独り、独りと、友になれる。共になれる。
そんな気がする。
だから、独りは、孤立ではなく、孤独・独立なんだ。
深く深くその孤独を味わい、その孤独を生きている人にだけ、
分かるものがある。

私は、そのことにようやく少し近づき始めているようだ。

新しい仕事場にも、小さな孤独な魂が居る。
彼や彼女は小さなイエス様だ。
だから、私は、その足元にかがんで、その足を洗えばいい。
それができる私となるために、
きっとここに派遣されたのだと、私は信じている