最近は、夕方になると睡魔に襲われる。
それはそのはず。
夜中の2時・3時に目を覚ます。
それはそのはず。
夜は9時には既にうとうとと眠りの中だ。

生活が変わると、身体の反応もそれなりに変わるものだ。
無色無収人であった頃。
お金は無くとも、時間的なゆとりがあった。
この時刻、「さて、今日は何をしたものか」と、一日の段取りを組んだ。
自分のための一日の予定は、自分で立てる。
人との約束事が無い限り、
私にとっての一日は、自由な時間。やりたいことができる時間だ。

しかし、今は、こうして寸時を惜しんで、せっせとこれを書いている。
出勤の時刻が定まっているからだ。
そこからの逆算で、目覚めてからの全ては決まる。
そして、出勤してからの予定は全て決定済みのものだった。
私が考えることは、「さて、ここで何をするか」だった。
何をしたいかではなく、何をすべきかにシフトが変わった。

独りの時は、そんなに話すことも無かった。
気付いたら、妻の他誰とも話していなかったりすることもあった。
でも、独りが好きだから、別にそれは気にもならなかった。
独りは、いいなぁ。独りは、楽しいなぁ。
その独りであることの味わいを、深く深く味わっていた日々だった。

今は、人、人、人の中。
自然とこちらからのかかわりが生まれる。
挨拶をする。声をかける。対話を交わす。指示をする。
一日が終わると、確かにへとへとな生活だ。
しかし、この生活も、期間限定だから救われる。
長期にずっとこのままでは、もたない自分を今は感じている。

理想は、半年働き、半年無色無収人でのほほんと生きる。
働く期間はせっせと働き、生活費を妻に渡す。
自由人になった期間は、やりたいことをやり、行きたい所に旅をする。
移住することは考えていないが、
今、ここで、どうやって面白く生きられるか、知恵を絞り、実行して来た。

そうしたこの自由人の半年の経験から、
私は、学んだことがとても多い。
この組織から離脱して、独りになったことによって、
初めて気付いたことだらけだった。
だから、今、これからは離れられないというその場所、その組織。
そこから、期間限定で離脱して、独りになって、何かを考える。
そんな空白の時間は、人生の岐路には大切な時間なのだとよくよく分かった。

離れてしまったら、自分を守る拠り所がなくなってしまう。
そうした怖れや不安の為に、その組織から離れられない。
また、依存的に生きているために、自らの人生を選択して生きる技を知らない。
もし、その組織から離脱したら、まさに荒野を彷徨うに等しいことだ。
「やりたいことがない」「何をやったらいいのか分からない」
そういう人こそ、今すぐにその組織を離脱して、荒野を歩くべきなんだな。

私は、その荒野を独り彷徨って、大いなるサムシングに出会ことができた。
それは、自分の弱さと愚かさとを痛感させられると共に、
いかに人と云うものは頼りないものであり、
そうした人に依存して生きていても、
迷いや苦しみからは決して救われることがないと分かったからだ。
だから、今は、人を相手にしない。
西郷さんを目指して、「敬天愛人」で生きることを決意した。

そのことは、まだ自分を組織に縛り付け、安堵している人には、
絶対に分からない心境だった。

さてさて、そろそろ辞めにしよう。
出勤までに残された時間は、後、1時間45分だ。