「清水西谷」だった。
東京交響楽団の若きバイオリニストとチェロリストだ。
二人の創作曲である「鼓動」が鳴った瞬間から、
涙が溢れてとめどなくなってしまった。
それはそれは不思議な瞬間だった。

その美しく、懐かしく、哀愁のある響きは、
何だか深く深くの私を動かした。
それは「創ったものではない。あるがままで創られたもの」だと感じた。
何かが生まれるといこうとは、
先に生まれるべきものがここにあるということだ。
全くの無は、存在することはできない。

あるものがここにある。
その音に響きを託された人がここに居る。
彼等の才能は、そのために天から与えられたもの。
彼等は多くの師から学び、研鑽を積み、音楽家となった。
そして、きっとその音と響きが彼等を見つけた。

その音と響きとにいのちを与える。
その魂からの要請に自ら知らずして応え始める。
「こうしたら、こう。ああしたら、そうなる」ではない。
それはきっと一本の線。
迷うことなく、道を見失うことなく、
そうなる道を、疾走する。
追っかけるのももどかしいぐらいに、
それは、きっとずっとずっとここにあったのだと、私は感じた。

私のそれも同じだった。
それはきっと発見されることを待っている。
もうそれであるのに、それだけになれるのに、
まだそれに気付かない私がここに居る。

しかし、それは、一つだ。
その一つが分かれて、この自分となる。
その分れる前の、その一つは、みな同じ一つ。
だから、きっと、人は分かり合える。
私は、その一つを信じている。
いや、信じられるような不思議をいろいろと経験した。

涙とは、その一つの顕れだ。
我を忘れて「清水西谷」の音と響きに聴き入っている時、
涙は、とめどなく溢れた。溢れた。
温かな涙が頬をつたう。
どうしてよいのか分からない私が居る。
その涙を流す私を、どうしたらよいのかと戸惑う私だ。

没我の中に真の我が居た。
それはこの音と響きを美しいと感じ、懐かしいと感じ、深く感動する私だ。
その私は、奇跡の時に姿を顕す。
それは、無心で踊りになり切っる舞踏家たちにも言えることだ。
私は、この音と響きにインスパイアされ、
音と響きに魂がたぎり、騒ぎ、静まり、佇む、真下さんの姿が観えた。

そして、亡くなった父と母との、私の幼かった日々の楽しい思い出。
今でも湧き上がり、涙と嗚咽が出てしまうが、
父と母と妻と幼い子どもたちと暮らした若き日々。
何だろうね。深く深く静かに深く、人生を振り返っている私だった。

私は、涙を信ずる。
涙を流す私は、生きていていいと自覚する。
それは、一つの私であることの自覚だからだ。
「そうなろう」「そう想おう」と、わざわざいらない。
涙が溢れるように、既に、それは、ここにある。これだ。

これは、私から始まったこれではない。
ずっとずっと在り続け、受け渡されたこれである。
これは、ここにいっぱいだ。
これでないものは、探しても無駄。
山川草木悉有仏性。
それでないものは、一つも無い。どこにも無い。みんなこれだ。

でも、人は、日々の生活でこれを忘れる。
自分であることを忘れ、気付かず、見失い、私で生きる。
それはとてもとても哀しいことだが、気付かない。
私が先、先、だから、自分は沈黙の中に居る。
しかし、その一つにその自分が出会った瞬間だ。
自分が歓喜する。自分が目覚める。自分が顕れる。
その証が、涙なんだ。

私は、涙でその一つである「自分」を知る。

音楽家は、音と響きとでその自分を顕す宿命を天からいただいた人。
舞踏家は、踊りによってその自分に成り切る宿命を天から授かった人。
では、私は、何によってその一つを顕わにしたらよいのか・・・・。

これが、奇跡に出会い、インスパイアされた私へのいつもの問いだ。

私には、言葉だけだ。
この言葉で、私はどうやってこの一つを顕わにするか。
「清水西谷」の音と響きによって、
私に託され、授けられた「宿命」を何だか理解したような気がした。

これまで、別々の点であった出来事が、
その各々であった想いや考えが、
舞台の上で一つになった。

不思議なことだが、
「清水西谷」「真下恵」の顕わによって、
私の深く深くで眠っていた何かが目覚め、
あるインスピレーションに到ることができたようだ。

「やれる」しかし、まだ何もそれは、「言葉」になっていない。