ああ、反省。反省。慙愧。慙愧。
どうして私は、酒が入るとくどく長くなってしまうのか。
情けないほど、それは、哀しい事実だった。

人様のことには、口を出すべきではない。
余計なことを言ってはならない。
お前は一体何者なんだ。
自分自身を顧みよだな。

従兄のMさんにもそうだった。
何であんなに厳しく言い切ることができるんだ。
確かに、ガツンと言わねばと思ったとしても、
それは、ちょっと控えるべき話だったと、今は反省。

同僚との飲み会でもそうだ。
他者を批判・非難するようにことは、絶対に言うべきではない。
例え、そのことで組織が改革されようとも、
私が、それを言う立場でないことは、よく分かっているはず。
なのにここでも余計なことを言ってしまった。

Wさんに対してもそうだった。
私は、自分がそうだったからと、
親身になって考えて苦言を呈したつもりだった。
こんなことを言えるのは、私たちしかいないとの忠告のつもりだった。
しかし、そんなことは、彼自身重々分かっている。
分かっている上での決断だ。
それなのに、他人の私がとやかく言うことはない。
云う必要も無い。

酒が入ると、くどくなる。長くなる。同じことを繰り返す。
その内に気分が高揚して、声も大きく、何だか威勢だけがよくなっていく。
そんな話を聴かされている相手はきっとたまらない。
それも、自分自身の決断に対する批判や非難では、
何だか聴いていて腹も立つだろう。

Sさんからのメールも届いた。
途中の会は、どこへ行ってしまったのかかな。
いつもは、お互いに「いかに生きるか」の気付きを語り合った。
今、ここで、何を感じているかを聴き合った。
そして、何か心を豊かにして、しばしの余韻を残しての別れだった。
そうやって、何年も続けられたこの会だった。

しかし、Wさんの病から、私は、そのことだけで語り続けた。
彼もまた、そのことで悩み苦しんでいる。
だから、私は勝手によかれと思い、そのことへの私の想いを語った。
すると、どうだろうか。
私は、聴くことをしていないのだった。
ただ、黙って相手の想いを受け入れ、感ずることをしていなかった。

1年前までの途中の会は、互いに感じ、聴き合う会だった。
その聴いた話から、また新たな気付きが生まれ、
発見が生まれた。
その気付きと新たなる視点とが、この会の何よりものお土産だった。
しかし、あの時以来、その原点が見えなくなっている。
そこに私が気付かなかった。
いつもいつも愚かな私だ。

もう、熱を帯びたようにして、一方的に想いを語ることは、止めにしよう。
そのことで、私は、人を傷つけている。
そして、何よりも、自分自身のことを傷つけている。
私は、そうやって友を失う。
私は、そうやって人が離れる。

こんな恥ずかしいことなのだが、恥ずかしいことだからこそ、
これからの私のために、ここにこのことを記している。
「いい気になるな」「何を生意気に」だな。
酒は、やっぱりおっかない。

聴くことから始めよう。
感ずることだけを大事にしよう。
語るのは、ずっとずっと後でいい。
そして、少しだけにする。
61歳の自戒である。

孤独になるのは、こんな私だから、仕方ない。