土日の二日間、動こうとする気持ちが何も起きなかった。
天気のよいこんな土日はじっとしていられず、
今日ならば庭掃除と部屋の掃除日和であるのに、
一向に身体を動かす気配はなかった。

まぁ、1時から2時間余りアルビの試合を観ていたから、
それもまた仕方ないかとは、自分に対する言い訳だけれど、
「一点入れたら、5分間くらいは喜ばしておいてくれよ」
「後半早々、2点も入れさせることはないだろう」
「見事にアデショナルで追いついた。でも、2点は余計だよね」とは、
アルビに対する熱い熱い愛だと思って、勘弁してもらいたい。

つまり、身体が不調だ。それは、つまり、心の不調にすぐに繋がるとのことだった。
間違って入れられた1点に動揺している間に、
すかさず1点を追加されるように、
メンタルは、とてもとても大切だということだ。

最近、私は、飲み会でとてもとても孤独を感ずる。
それは、それなりに楽しく、わいわいとやって、賑やかなのだが、
何だか、本当に話したいことを話していないなぁの孤独だった。
というか、私が腰を落ち着けて語りたいことを、
もし、私が語ったとしても、共感してくれる人はどれだけいるのかという話だ。

歳をとればとるほど、その違和感を感ずるようになった。
話が本心からできる人となかなか出会わないということなのか。

それは、善し悪しの問題では決してない。
それは、ただ単に違っているというただそれだけのことだ。
生き方や考え方の違い。
それは、それで当たり前だろう。
でも、私がやっぱりどこかみんなと違い過ぎるから、
なかなか話すことだけでも苦労するということだ。

本音トークは、それはできる。
ガチで語り合うことも大好きだ。
ところが、最近それをして、立て続けに批判された。
というか、私が自分の想いだけで、一方的に語っているだけだと言われる。
酒に酔って、強気になって、ガンガンと語るだけ。
何だか、そんなことを言われて、少なからずショックだった。

分かり合っていると思っていたのは、私の勘違いだったようだ。

飲み過ぎで元気が無いのもそうなんだが、
実は、元気の無い理由には、こんな孤独という理由もあったんだな。
もちろん、分かり合えることもあるし、分かり合えないこともある。
それは、それで、分かっている。
生き方が違う。経験が違う。立場が違う。
だから、それで交わる接点を探しあぐねることもある。

しかし、何だか私の孤独とは、そういう意味なのではなく。
根本的に、実存的に、ありのままの在り方として、
私は、とっても孤独なのではないかという、気付きだった。

「ああ、独りぼっちだな」

それがどうした・・・だな。

酒に飲まれて、言わなくてもいいことを、強気でガンガン言ってしまう。
本当に酒には弱くなってしまったのだと、反省、反省だが、
飲んだ翌日、どっと落ち込み、元気が無いのは、
身体が回復しないせいだけではなく、
私が、飲んで語れば語るだけ、独りなんだと感ずるからだ。

そのお独り感が、何だか強くなっている。
そのお独り感が余韻として残っているから、
こんなにも土日が晴れていても、引きこもり、元気の無い状況が続くばかりだ。

しかし、身体と心の不調とは、人を不幸感にするものだな。
自業自得だと、よく想う。
私がやってきた結果が、この今の私の状況なんだ。
人にしてきたことは、人からされることでもあったな。
いつもいつもろくなことをしないために、ひとさまからは善くは言われない。

そして、この二日間の引きこもりの結果とは何かと言うと、
「自分自身を自分の友とする」ということだ。
もうこれからは、そうなんだ。

でも、自分自身がここに居てくれたら、
私は、決して独りぼっちになることはない。
私の話し相手は、ここに居る。
私が亡くなっても、その私自身はここに居る。
そんなここに居る私と、私とが語りあえればそれでいいではないか。

そこに行きついた。
それが、この孤独への答えでもあった。
実は、この「親父たちよ」への書き込みは、
きっとその自分自身への語り掛けだったのだと、今更ながらに気が付いた。
「問い」は、自分自身からやって来る。
「答え」と「語り」は、私から、自分自身に伝えるものだ。

自分と自分自身でのダイアローグだ。
確かに、現実は、寂しく、孤独でも。
こうして、自分自身への語り掛けは、いつでもどこでも続けられる。
ここに落ち着こうと、今は、思っている。
もう、それしかないよ。クマさん。