気持ちのいい、一日を過ごせた。
ハイキングも久しぶりだった。
菩提寺山にAさんと登った。
ゆっくりと、のんびりと、自分の身体の声を聴きながらだった。

何だか61歳になって、人生にいろいろとあって、
本当に疾風怒濤のように駆け抜けて、そして、生き残り、ここにある。
その私が経験した一つ一つが、
今、ここに、言葉として顕れている。

同じ苦労や苦しみを経た者同士だけが感じられる深い繋がりだ。
腹を切った者にしか、その腹を切った実感は感じられない。
弱さのどん底に沈んだ者だけが、弱さの友となれる。
孤独を深く深く味わった者は、他者の孤独を我が事のように感じられる。
経験をするということは、他者との共感を深めるということだ。

分かる。分かる。とは、
自分自身でそのことを体験し、経験していなくては、言えない言葉だ。
それから、その痛みや苦しみとじっと向き合い、
その「意味」に気付き、それを言葉で「顕し」、「語れる」ということだ。
ただ体験をしただけでなく、
その「何で私が・・・」の体験を突然与えられた私が、
そのことを否定したり、人を恨んだり、運命を呪ったりするのではなく、
そのことを、「引き受ける」「受け入れる」「認める」ことでもあった。

50代後半の私の人生は、そんなことの連続、連続だった。
それなのに、こうして、のほほんと生きている。
なるようになっている。
へぇ、そうか、そうだったんだと、感心したりしている。
「人生、じたばたしない。何とかなるさ。大丈夫」と、言える。
それは、この私が見舞われた疾風怒濤の様々が、
私の身体を通して、教えてくれたことばかりだった。

歩きながらの話だった。
「やっぱ、身体で分かんねとね」
「身体はちゃんと生きようとしているんだから、邪魔をしないことらな」
「腹が減ったらご飯を食べる。食べ終わったら器を洗う」
「頭で余計なことばかり考えて、潰れてしまうのも人だね」
「何もしない。ぼーっとする。休みを入れる。無理をしない」
「人の中に居ない。自然の中で息をする」
本当に歩きながらの気付きだった。

温泉の露天風呂で、素っ裸で椅子に座り、越後平野だった。
桜は眼下に満開だった。
気持ちよく、清々しく、ただ、ぼーっと日向ぼっこだった。
「これで、いいがな」だな。
別に何もしていない。何もする気もない。ぼーっとしている。
しかし、そのことがこんなにも気持ちよく、心地よい。

何だかね。力を抜いて生きたいものだと、ふと感じた。
身心脱落。
全部落としたら、何が残る。
身体や心への執着を無くする。
他人からよく想われたい、褒められたいという欲を無くする。
何もできない。何もやれない。それでいいと、自分を認める。
それでも、ただ、こうして、生かされている。
雨音が激しくなったと、気付く。それだけ。

脱落身心。
そう生きたいと、
今も、思う。
ただし、これがほとほと難しい生き方なんだな。