本日で。このクマさんは62歳になる。
8月28日が私の誕生日だ。
しかし、いったい誰が62歳になると言うのだ。

私の大好きだったS叔父が、胃癌で亡くなったのが63歳だった。
叔父は、こんな私の歳で、この世を去って行ったのかの、
改めての驚きだった。
そして、もう一人のT叔父もそうだった。彼も同じ63歳であの世に逝った。
まだまだこれから。
やりたいことがいっぱいあったはずなのに・・・。
どんなに無念だったことかと、今は、思える。

私は、よく「歳をとらないと分からない」と、言うことがある。
それは、身体の衰えを実感するからだけではない。
確かに、疲れる。無理をするとすぐに痛む。身体が弱っていることの実感だ。
そのことは、叔母たちから学んでいるように自然なことだ。
だから、少しでも筋力が衰えないように、身体を鍛える。
それも、ちょっとだけ、気が向いた時だけ、決して我武者羅ではなく。
ヨガを毎日続けている。
それは、身体と心との対話のためだった。

自然な存在として、私は、生かされている。
だから、そのことは、庭の花たちを見ていつも教えられる。
私も、あの花たちと同じ存在として生かされている。
大地に根を張り、天を仰いで日々を生きる。
旺盛な時はいつしか去り、今は、静かに終いの時を迎える準備だ。
花たちは、ただ従容として、その定めを受け入れる。
抗うことも無く、嘆くことも無く、いつしか、自然のままに枯れて行く。
身体は、それでいいと、私は教えられる。

しかし、「歳をとらないと分からない」というのは、
何だかその身体のことでもあるが、それだけでないような気がする。
何と言うかなぁ。「諦め」というか、「落ち着き」というか、「不思議」というか。
そのことを、歳をとりつつ身に着け、味わっている人たちとは、
そのことについて、笑って話せる。

疾風怒濤まっしぐらの人たちに対して、俯瞰して見守れるとでも言うのかな。
その渦中に在って日々闘いをしている人たちを、
「ああ、私もそうだったなぁ」と、ゆっくりと眺められとでも言うのかな。
とにかく、河の流れの外。岸辺に立ってぼんやりと釣りをしている心境か。

「まぁもいいか」と、諦められる。
「こんなこともあるさ」と、こだわらずに、次のことを考えている。
「どうにもならない」と思うことは、今は、そのままにほったらかしておく。
「私は私、他人は他人」と、すぱりと割り切って考える。
そんな気持ちで毎日を生活していると、心の波風が少し減ったような気がする。

「お任せだな」と、祈って、お願いする。
「どうでもいい」と、絶対にこうではならないとは思わない。
「仕方ないさ」と、陰口悪口には、距離を置いてここに居る。
「嫌われている」と、思っても、それもまた他人事だから仕方ない。
「こんな私なんだから」と、自分の愚かさといい加減さを受け入れる。
そんな気持ちで毎日生活していると、心穏やかに、落ち着いている時間が多い。

「不思議だなぁ」で、今は、全部のことを語っている。
「説明は無意味だ」と、その存在を証明す努力はしない。
「味わっている」と、ただ、それと共に在り、それであることを味わっている。
「感謝だな」と、ここにこうして生かされている私のことを感謝する。
「何でも意味があったんだな」という驚き。気付き。発見。自覚。
「いつか死ぬんだ」と、誰もがそうである現実と向き合う。
「もういいか」と、自分だけのことを考えることはやめる。
「あなたの幸せ」と、そのことを優先に思えるようになってきた。
そんな気持ちで毎日生活していると、生きていることだけで幸せな気持ちになれる。

さてさて、この気持ち、この生き方は、40代では絶対に分からなかった。
50代では大きな人生と転機と挫折とどん底と救いだった。
その試練には、全て、意味がある、あることへ繋がっているとは、
苦しみ悶えている最中では、決して理解できなかった。

だから、今、ここに、こうして「このまま」に在れるるありがたさ。

この心境は、やっぱり歳を重ね、滋味を重ね、襞を重ねることでしか、
決して味わうことのできないものだと、信じている。

先日、「歳をとらないと、分からないな」と、長男に言ったら、すかさず、
「そんなことを言っているから、父さんは駄目なんだ」と、一蹴された。
私は、何も反論はなかった。
しかし、黙りながらも、いつか私が死んで、彼が私の歳になったとき、
やっとこの言葉の意味を味わえるのだろうなぁと、その時は思った。
だから、何も反論はしなかった。親父は、黙って酒を飲んでいた。

まぁ、62歳の朝、これを書けることの「幸せ感」は、
何ものにも代えがたい、深い深い味として、この胸にあることの幸せだな。