毎日が旅なんだと思えたら、
きっともっと気楽に、楽しく日々を生きられるのではないだろうか。
そんなことを昨日は、思った。

今、ここで出会っている人とは、
きっと何かの縁が在って出会った人だ。
私は、この職場には、突然、呼び出しがかかったからやって来た。
いや、何度も、何度も、お断りした。
それは、私のやるべきことは、もうここではないと思ったからだ。

しかし、「困っています。助けてください」の悲痛な願いを、
私は、無礙に断ることはできなかった。
「三か月間だけ」という期限付きでの復帰となった。
「いたしません」が、私のポリシーだった。
私は、子どもの為に復帰しました。
だから、余計な校務は一切いたしませんの宣言だった。
歳をとるということは、畏れが少なくなると言うことなんだな。

しかし、こうして明日でちょうど一年間である。
お断りした仕事なのに、一年間続けている。
それも、この4月からは、こちらからお願いして働かせてもらっている。
それは、6年生が4名居るからだ。
この子たちを、中学生まで育てたい。
そんな一心で、仕事を続けている。

よく思うことがある。
これは、本当に私自身が決めたことなのかと。
三年前には絶対に想像もできなかった現実を今、私は生きている。
しかし、この選択は、私がしたものかどうかなんだな。
最後には確かに、私が決断したことだ。
しかし、その職場に来てほしいと言う求めは、
私とはまったくかかわりのないところの事情によるものだった。

私が、求めていたとしても。
きっと、この仕事とは出会えたかどうかは、分からない。
ここに来て、出会った子どもたちを見て、俄然とやる気を出したが、
この子たちと出会えることは、私には、全く予想すらできないことだった。
それを、偶然と呼ぶ人が多いだろう。
そんなものだと、すっと見過ごす人も多い。
だけど、私には、その当たり前が、とてもとても不思議なんだな。

今、ここに居ること。
今、ここで仕事をしていること。
今、ここでこの子どもたちと出会っていること。

それって、今、ここの私が、成長するために、
神様から与えられたものではないかと、考えるからだ。
そのことの証明はできないが、
そのことを召命と思ったらどうだろう。
きっと、私は、「ここ」に呼ばれて来たのだという自覚。
きっとこの今、ここの全ては、私に与えられたものだという理解。

つまり、自分からしたのではなく、
そうさせられたという他力による現実。そのもの。あるがまま。

ならば、「大丈夫」「何とかなる」という、深い深い信念・信頼。
何故なら、私にとって「善く生きる道」は、
きっとこの神様から与えられた一本の道を行くことだからだ。
「ぼくの前に道はない　ぼくの後ろに道はできる」
その気付きが、きっと人を深くし、人を育てる。
歳をとって分かったことが、これだった。

だから、どんな状況であろうとも、
神様が与えてくださったものは、それが無礙の一道。幸せへの道なんだな。

だから、迷わないことだ。後悔しないことだ。後ろを向かないことだ。
なつの爺ちゃんの言葉だな。
親を亡くした人にしか、親の亡くした人の気持ちは分からない。
苦労して原野を切り拓き開拓した人にしか、開拓者の気持ちは分からない。
多くの試練に見舞われ、それでもへこたれずに生きて来た人にしか、
そうやって生きている人の苦労や哀しみは分からない。
つまり、この道を行くとは、そういうことなんだ。

与えられたその土地と仕事とで開拓者として生きる。
私のこの一年間は、そんな日々だったような気がする。
残されているのは、あと半年だ。
来年の三月には、子どもたちも私も卒業を迎える。

旅人して生きる。
開拓者として生きる。
神様を信じて生きる。