さてさて、寒くなったものだ。
いつでも短パン半袖Tシャツの私にも、夕方からの寒さは応える。
季節はやっぱり変わっているなぁ。
ところが、我が家のプランタに植えられたあの彼岸花が、
今年は、お彼岸になってもまだちっちゃな芽のままだった。
どうしたことか。
いつもの年には、本当にお彼岸の日に満開となるはずなのに。
今年は、その時期を逸してもまだ背丈も伸びない。
こんなこともあるも、自然のありようかな。

何だか、深く深くで沈んだままのような気がする。
深く深くは、他者としての大人とのかかわりが少ない場所だ。
面倒な説明や、解説が必要な立場には、
極力ならないように気をつけている。

人を嫌っているわけではなく。
人を自分から裂けているのではないが、
何となく「そうかなぁ」と思う話には付き合えないような気がするだけだ。

話したいことは、「生きるの意味」かな。
そのことをごくごく自然に、「そうだなぁ」「そうですよね」と、語り合える。
それなら、話したいなぁと、私は思う。

ところが、他愛ない、当てもない、確かに「そうなんだ」けど、
でも、そこではないなという話には、
何だか付き合えないような気がしている。
偏屈な親父になってしまったものだと、自分でも笑えるが、
どうでもいいような話をするくらいなら、
独りで居た方が幸せだと、今は、感じている。

だから、行かねばならない義務の会からは、脱退をさせてもらった。
それでも、名簿には名前が載せられてある。
年間会費500円なら、まぁいいかと、500円だけは払っている。
その会の定期的な飲み会には一切参加しない。
かっては、その会で会うことを楽しみにしていたKさんは、
今は、とっくに鬼籍の人になっている。
「会いたい人」が居なければ、わざわざ高いお金を払って参加することはない。
そうした「忖度しない自由」を、私は得ることができた。

「ああ、そう思うんだな」「そうだよな。仕方ないよな」と、思うことがある。
人はみんな違っているようでありながら、
どこかで同じような既成の考えや、世間的な生き方に、
いつのまにか縛られ、それだけを信じて生きているようなところがあるようだ。

「きっとみんなもそう感じるだろう」
「こう考えるのは私だけでない」
その「みんな」の１人である「みんな」が語る。
そこには、深く深く共感したり、あっという発見があったり、
そうかそうだったんだという、気付きを感ずることは少なかった。
それは、本当の自分を語っていないからだと、
最近は感じている。

人とは、人になるためにこの世に生まれて来たと私は思う。
人として在るから、それでいいと思うような人ではなく、
本当の自分の生き方とは何かという「問い」を持ち続け、
問い続け、体験や経験を通して学び、その学んだコトバを実践的に生きる。
何だかそのことが、人として生きることの意味なんだと、
今は、思っている。

生きるのは、私、独りだ。
その独りである私が、今、ここで、どう生きているのか。
善く生きているのか。
真実を生きているのか。
美しく生きているのか。
深く深く独りで生きるとは、
そのことを問いつつ、そうやって生きることを目指し、
そうした目には見えないがここに在るものの顕れとして、
今、ここに、生きる。

それは、意識しないでもいいし、
昔のお年寄りの中には、
自然にそうやって生活していた人たちも多くいた。

何だか自分でも語りながら、明確でなくもどかしいのだが、
そうやって生きている人が、１人でも多くなることが、
みんなの幸せのために少しだけでも役にたつのではないのか、
そんな話なんだ。

歳をとればとるほど、
「俺が、俺が」の人が多くなる。
自分のやってきたことを誇りに思い、自慢する。
そして、人のことを低く見下し、馬鹿にする。批判する。中傷する。
みんな自分が一番かわいく、愛おしいことはよく分かる。
でも、70年、80年、人として生かされて来た結果がそれで、
本当にそれでいいのだろうかの「問い」でもあった。

私は、だんだん黙るようになった。
私は、だんだんいろいろなものから離れるようになった。
退職してから1年半だ。
今は、自分が気持ちよい人とだけ会うようになった。
義務や義理やしがらみで、会わねばならないことから足を洗った。
そのことで、また「あいつは・・・」と言われていることもよく感ずる。

何だか、そうである人の中に居るより。
内なる自分自身と向かい合い、
こうして対話することの方を優先し、それを幸せと感ずるようになった。
私は、私。他人は、他人なんだ。

ところが、こうした独りの生活の時間を増やせば増やすほど、
聖書の御言葉が、リアルに感じられるようになってきた。
奇跡は、ある。
それは、私のことを振り返ると、そのことは真実であると、ただ思う。
私を通して、そのことはリアルと感ずる。
それは、信じようとすることでもなく、「アーメン」と言うだけ。
そのことのある無しを説明したり、証明したりすることもない。
「在る」のだから、ただそれだけでいい。

賢治さんの世界もそうだ。
その世界を異界とと言う人がいる。
でも、ここが異界なんだと、私は思う。
私は二人の童子のことをリアルに感じた。
ああ、かく生きたいものだと、心で願った。
しかし、周りの人たちは、分かったような言葉で、二人のことすら語らない。
語るのは、自分のことだけ。

まとまりのない話になったが、今は、きっと私は、ここに居るのだと感じている。
あの彼岸花が、今年は深く深く土の中で沈潜しているように。