何もしないことにした。
昨日の休日のことだ。
木曜日のトレーニングのせいか、土曜日の飲み会のせいか、
とにかく疲れが抜けない身体になっていた。

疲れていると、動こうと言う意欲も出てこない。
そんな日には、読書に限る。
予定を何も入れない。
家に居る。
そして、家でも掃除をしない。片づけをしない。
とにかく、何もしないでぼーっと過ごす。
そんな日も必要な気がした。

きっと向こうからやるべきことはやって来る。
その神様からの流れに身を委ねる。
そして、これですと言われたら、それをやる。
今は、それだけのことだ。

そんなことを最近は、思っている。
昨日は確かにやるべきことを無くした。
ただヨガだけには夕方出かけた。
一日に一つだけ。

しかし、私のこれからの人生は、どんな生き方をすべきなのか。
4月からまた無職となる。
今の仕事は、本当に無理に頼まれ、引き受けた仕事だ。
だが、きっとこうなるべき道だったと感謝している。
本当に私に必要なことや、やるべきことは、私が決めたことではなく、
向こうからやって来ることなんだとの実感がある。

振り返って見たら、どうしてこうなったのか、
確かに私が決断したことには違いないが、
そのようになる道を備えられていたと感ずることが多すぎる。

私が、思ったから、そうなったのではない。
きっと、そうなることが私の道だから、
その時、その機会に、そうなって行ったのではないのかの気付きだった。

ここ数年。
特に、手術の失敗から生死を彷徨い、再びこの家に帰還できてから、
人生はまさに予想外の展開だった。
そして、私は、考えた。
それでいい。それでよかったと。
私が考えたところで碌な答えは出せなかっただろう。
しかし、向こうからやって来る使命や仕事を断らず、引き受ける。
それは、私に具えられ、予定された決定事項であったのかもしれないのだ。

今、ここで、こうであることに、何の後悔も疑問も存在していない。
きっとこれからも、そうやって生かされて行くのだと思うと、
何だかわくわくとした期待すら感ずる。
何でも起こる。
しかし、起こること全てには意味がある。

そして、そのことは、神様からのギフトなんだ。
神様は、その子である私によきものを与えないはずはない。
確かに人間的な視点から見ると、「どうしてですか」と、
問いたいこともあるにはあるが、
「まぁ、いいか」と、今は委ねる。

だから、「どうでも、いい」と思う。
こうして今は、身体が動いている。
今日、これから向かう職場も恵まれている。
家族と共にこの家で生かされている。
特に大きな病も無い。
まぁ、何とか今日を生きられる。

それで充分ではないかと、私は感ずる。
だから、あれもこれもとは、考えない。
神様が何とかしてくださる。
最善な道は、神様からの道だからだ。

確かに、今日、死ぬかもしれない。
でも、それでもいいかと、今は、思う。
私の人生に起こることは、全て神様からのギフトで、意味あることだからだ。
死すらも、きっと意味があると信じられる。

信じられれば、それでいい。
信じられるのだから、生きられる。
その信じるを与えられたことは、何よりもの感謝だ。

だから、何もしない日があってもそれでいいと思う。
「休養」は必要なこと。
何もしないことは、何もできないことではない。
できるのだが、休むと言う選択だ。

しかし、5時26分。3時半起きには、眠い。眠い。眠っていたい。
それでも、今日を生きる。
せっかく与えられた一日だ。
そんな気持ちで一日一日を生かされていることに感謝している。