昨日は、辛い日だったな。
下水のマンホールの工事だった。
午前9時に担当の監督が来た。
「昼過ぎには終わると思いますよ」とのことだった。
そして、工事担当の若者が二人来た。
さっそく、庭にある今あるマンホールを掘り始めた。

しばらくして驚いた。
その周りにずっと敷いていた芝生が10枚くらいはがされていた。
マンホールの周りの芝生ははがさなければという話だった。
今年は、ここの芝に気を使い、やっときれいにはれたと安心していた。
その芝をはがれてしまった。
「こんなはずではなかった・・・」とは、後の祭りだ。

もうはがされてしまったものは仕方ない。
後は、私が自分の心を静めるだけだ。
しかし、その穴掘りの工事が一向に進まなかった。
トイレは近くの叔母の家を借りた。
11時になっても１人の若者がぼーっと穴を見つめている。
もう一人の若者の姿は無かった。

何と接続のためのパイプに不具合があり、
それを買い求めに行ったのだそうだった。
これでは昼までに工事は終わらないだろうとの予想だった。
私にも、午後からの予定があった。
しかし、このまま工事を任せていくわけにも行かない。
強制的なstayhomeになってしまった。
ここでまた、心のイライラが発生した。

昼を作って食べてから、仕方ないのでBSで「ライムライト」を観た。
チャプリンの踊れなくなった若いダンサーに語る言葉が身に沁みた。
舞台から遠ざかり、仕事が無くなった老喜劇役者が彼の役だった。
彼もまた、プライドから頭を下げることなく、
仕事をただそのアパートの一室で、酒を飲んで待っている男だった。
彼は、踊ることに絶望し、自殺未遂した彼女に、
「生きる力」と「再び立ち上がる勇気」と、
その力は、この自然に与えられているように、
「君にも神様は与えている」と彼女を奮い立たせるために語り続けた。

そして、目覚めた。
その言葉は、失意の中で酒浸りの自分に対しての言葉でもあったからだ。
彼は、エージェントから何年振りかで舞台の仕事をもらった。
そして、舞台に立った。しかし、全く受けなかった。
往年の名喜劇役者が、ぼろぼろになって舞台を降りた。
そして、舞台が怖くなり、生きることへの自信を失った。
その失意と絶望の彼を励ましたのが、彼女だった。
彼が彼女に語ったように、奮い立たせるために、「勇気」を語った。
そしたら、歩けなかったその足で、立っている自分自身を発見した。

私は、この映画を観ながら、時々、階下に降りて、庭の作業の進捗を見つめた。
この芝をこんなにしたのは、この人たちのせいではなかった。
この人たちは、ただ穴を掘って、細い管に交感せよ言われただけだ。
だから、不具合があれば、新しい官を購入しに行き、
その官を設置するために、芝をはいで穴を掘っただけだ。
それも、途中から冷たい雨になってしまった。
本来は、昼で終わる作業が3時過ぎまでかかってしまった。
そして、全部完了したら、その芝をせっせと並べ直してくれた。

官の上が、何20㎝も地面から立ち上がっていた。
「これで、終わり?」の驚きだった。
「これでは危ないですよね」と私が言うと、
「どうしましようか」と、笑顔で職人さんに言われた。
さんざんな工事だった。
つくづく、人には頼めないのだと、がっかりとした。

しかしだ。
実は、何でもそんなものではないのかと、自分に言い聞かせもした。
つまり、思い通りには絶対に行かないという事実・真実だ。
本当は、この工事には乗り気ではなかった。
しかし、いつかやらねばならない工事であり、
芝の被害はその周りだけと聴いていたからお願いした工事だった。
それも、午前中で終わると聞いていた。
しかし、現実は、全く予想外の展開だった。

そのために、私の心は乱れ、イライラが募った。
午後からの予定はキャンセルとなり、
思うようでないことで、何だか落ち込む私でもあった。
弱いものだと、つくづく感じた。
こんな工事だけで、感情をぶらしてしまうこのちっぽけな私だった。

人とかかわるとは、こういうことなんだな。
私は、いつも独りで庭を観て暮らすだけだ。
人とは、話すこともあまりない。
だから、きっと心が落ち着く、平安でいられる。
しかし、人とかかわり、こうして人に何かを頼んでやってもらうと、
私の思いと相手の思いとで不具合が起きる。
そのことが、私のストレスとなり、私のことを苛立たせる。
弱い男だと、つくづく感じた。

踊れなくなったバレリーナ。
全く客から受けない喜劇役者。
その失意と絶望には、原因があった。
それが、弱気であり、諦めであり、自信喪失であり、失敗でもあり。
つまり、心の在り方そのもので、
彼女は踊れなくなり、彼は舞台から遠ざかっていた。

しかし、再び立ち上がる勇気を得た時、
その力と希望とを自らの身体に感じた時、
彼女はチャレンジし、彼も舞台に役者として立った。
「気持ち」なんだなぁと、つくづく感じた。

その自分の気持ちをどのようにして処理するか。
イライラとしたままにするか。
落ち込んだままにするか。
腹を立てたまま時間を過ごすか。
それは、私の「気持ち」次第なんだと言う事実だな。

「まぁ、いいか」「仕方ないな」「何とかなるさ」と思うか、
「どうしてこんなことになったんだ」「どうしてくれるんだ」と思うか。
同じ事実でも考え方の方向で、「気持ち」もまったく逆になる。
だから、失意の時や、絶望の時や、もう駄目だの時は、
そのことにこだわらず、そのことを半ば諦め、気持ちを切り替え、
「どうにかなるさ」と、思い直すことが大事なんだと改めて思った。

「気持ち」とは、「気の持ちよう」だ。
そこで、失望したり、諦めたり、自信を失ったりすることも無い。
そんなことは、いつでもどこでもあることなんだ。
はがれるはずのない芝がはがれてしまっても、
20㎝も地面から管がが出ていても、
「何とかなるさ」「大丈夫」と、自分自身に言い聞かせる。

彼女のようにガス自殺を図ることもない。
彼のように絶望して酒浸りの日々を送ることもない。
その気持ちを切り替える。
「何とかなるさ」「大丈夫」。

そう想わなければ、この世でのこの人生、
平安に平穏に生きることは難しいと、思った。思った。
「何とかなるさ」「まぁ、いいか」「大丈夫。大丈夫」。
そう言い聞かせることの大切さを、昨日の不具合の一日で学んだようだ。

しかし、芝が・・・・。「何とかなるさ」