久々に体調、悪し。
まぁ、飲み過ぎに決まっているが、それだけが原因ではなかった。
心の体調もよくはないからだ。

私にとって他人事は、コントロールのできないことだ。
しかし、そこに臨んでいない不具合があったら、どうだろうか。
「えっ、そう思っていたのか・・・」の驚き。
しかし、そのことは、自業自得で、私のせいで、仕方ない。
何故、そのことで心の体調を乱してしまうのか。
それは、思っても、悩んでも、そのことは何も変化しないからだ。

ちょっとした一言で、相手に嫌な思いをさせてしまう。
腹を立てさせてしまう。
そんなことも、私にはよくある話だ。
慎重の言葉を選んでいるつもりが、
受け取る側の気持ちの違いに気付かない。
よかれと思った言葉が、悪しかれの言葉となって伝わってしまう。
これも、私のコントロールできないことだ。

人が落ち込んでいる。
今の私がまさにそうだが、
その気持ちを感じたり、話してもらったりしても、
私は、その人を慰めることはできても、
やっぱり無力なんだな。
その人本人が解決をすることだ。
私が、その人の替わりに生きることはできない。
決断し、実行するのは、その人だ。
これも私のコントロールではない場所にあるもの。

一昨日、大事なカメラを失くしていたことを知った。
リックの底にいつもいつも入れていたカメラだった。
だから、ここにあるものと信じて疑わなかった。
それでは「写真を」と思って探ったら、
そこにはカメラが収まっていなかった。「あれっ」だった。
しかし、いつものことだが、
どこで失くしたのか。最後にいつ使ったのか、それすら忘れた。
忘れてしまったのは、カメラでけでなく、私の記憶だった。

大事な物から順に失くしているような気がする。
どうでもいいものは、そこらへんに転がっている。
さて、使おうと探すと、それがなくなっていることに気付く。
つまり、ちゃんと私が片づけていない。
どこかに置いたまま、その場を立ち去る。
すっかりそのものの存在を忘れている。
辛いことだか、最近は、物忘れのオンパレードだ。

人間関係のどつぼに入ることに、今日は何だか耐えられない気がする。
気が重い。仕事に行くのが、とても辛い。
また、あの沈黙と忍耐と他者の思惑の中で働かねばならないのか。
6～7名の他者だ。
まだ、心の体調がよい時は、そんなもの全く無関係で仕事ができる。
しかし、弱っている時は、過敏であり、微妙であり、はねのける力も弱い。
だから、もろに影響を受けてしまう。
心が重く、辛くなる。

朝から、こんなに暗いのには、やっぱりわけがある。
この身体の体調の悪さなんだな。
胃腸関係が疲れている時。
まだその回復に至らず、気分が善くない時。
やっぱり、心の体調もよくないよえだ。
健康第一とは、私にとっては「飲み過ぎ注意」だった。
胃腸が弱り、軽い吐き気すらある時、
私の気分はどっと落ち込み、こんな辛さばかり考えてまた落ち込む。

この空のようにすっきりしないから、
余計なつまらないことばかり考えて、自分で自分を弱らせる。
だから、まず体調の回復が第一だった。

失ったものは、二度とは戻らない。
言ってしまった言葉は、もう取り返しがつかない。
相手の気持ちを変えることは、自分の気持ちを変えることより至難のことだ。
そして、飲み過ぎた酒は、元には戻らない。
人はそれぞれ違う考えで生きている。
その違いの中では小さく生きねばならないだろう。

ああ、今日は、ずっと眠っていたい。
休んでいたい。
休養にしたい。

どうやってリカバリーをしようかと、何だか途方に暮れている。