身体の不調が続き、軽い熱中症になって分かっことがある。
それは、昨日も書いたように、身体なんだということだった。
胃腸関係が弱くなり、少し飲み過ぎた次の日の朝は、
何だか胃の辺りがむかむかとすることがある。
朝食を食べた後も、むかつきが激しく感じられ、
トイレで吐いてから、次の行動に向かうこともあった。

身体は、全く自然なものだから、私の意志や想いとは関係なく生活している。
そう考えると、実に不思議な存在でもある。
数年前までは、身体のことは考えなかった。
というか、自分のやりたいことや、やるべきことが優先だった。
しかし、その間も、生命体としてのこの身体は、休まずに生きてくれた。
心臓が止まったことは無い。
呼吸が止まったことも無い。
いつも胃や腸で食物を消火し、血液が身体全体にその栄養と酸素とを運んだ。
身体で出来る毒素は、腎臓でろ過され、尿として排出される。

循環器系の病に侵された時分かったことは、
みんな連携し、繋がり、共にお互いに助け合って仕事しているということだった。
異だけが悪いのではなく、心臓だけが悪くなるのではなく、
腎臓だけが、肝臓だけが悪くなるのではなく、
全ては一体。本当にこの文字通り「一体」である自分だったと気付きだった。

その一体を生きることが、私を生きるということだった。
もし、この内臓のどこかがが機能不全を起こし、
どこか痛めて、不具合を起こしたら、
私は、痛みと共にそれを感知して、その不具合が発生したことに脳が気付く。
しかし、初期の段階ならば、完治は無理でも、
それなりの程度にまで戻すことはできる。
しかし、その段階を超えてしまうと、治療は難しく、
できることは、それ以上の悪化を防ぐ、散り様だけに限られる。
もし、もう駄目だとなったとしても、その代わりはどこにも存在しない。
それが命取りとなることもある。

私が生きていると言うことは、私の身体の臓器たちが、
自然の働きのまま、忠実に、死ぬまで休まずに働き続けているおかけだった。
この生命体としての命が失われた時、
身体はただの骨と筋肉と皮となる。
それは、まるで抜け殻そのものだ。
だから、言い来ていると言うことは、この身体と一体に生きるということだ。

なのに、私は、どれだけこの身体に感謝して生きているかの「問い」だな。
そんな理不尽な私に対して、内臓たちが反乱を起こしたらどうなってしまうのか。
ストライキを起こしたらどうなってしまうのか。
私の不養生のために、肝臓がダメージを受け続けたら、
私はどうなって行くのか。
それは、かって経験したから、よく分かる。
つまり、身体は、私の日々の生活態度・食事週間・ストレスと直結して、
ただそれに影響されて弱らされているだけなんだと言うことだ。

つまり、養生訓を私が守って生きたら、
身体は喜び、どんどん活性化され、元気になる。
病とは、きっと自分自身が身体の想いに逆らい、
身体の想いに目もくれず、自分の好きなことを好きなだけやった結果、
そうして自ら作り出している病は、実は、多いのではないかの「問い」だ。

身体と共に生きる。
いや、身体で生きる。
身体が生きる。これではないかの大いなる気付きだった。
パーキンソン病という難病を50代半ばで発症した友が居る。
彼の病は、進行を食い止めることの難しい病だった。
少しでもその病の進行を遅らせることしか、現代の医療ではできない病だ。
何故、彼が発症したのかの原因は、きっと分からないと思う。
しかし、彼は、日々の仕事や生活に、
その身体が思う様に動かないので、とてもとても辛い苦労を続けている。

彼も、きっと、あれだけ活躍した人だから、
身体のことは、すっかり後回しにして、好きなことに猪突猛進の連続だった。
しかし、振り返ってみたら、もっともっと先に、その兆候はあったのだと思う。
身体とは、生きたいものだ。
身体が生きなければ、自分たちの存在価値は皆無だからだ。
私が生きているから、私の心臓・私の肺・私の胃腸も生きている。
私の心臓・私の肺・私の胃腸が生きているから、一体である私が生きている。
こんな簡単な事実に気付くまでに、63年間も必要だった。

おい、待てよ。
何を言ってんだ。
身体があるから、お前は、今、ここで、生きていられるんだぞ。

たった今、私の臓器に対して、「私の」をつけてみたら、
何だか新鮮な驚きと感動だった。
この私の心臓は、私が生を受けた胎内の中から、
ずっとずっと鼓動を続けているたった一つの私の心臓なのだ。
何とこの私の心臓は、私の命を守るために、
一瞬も休まず、私が眠っている間でも、鼓動を続けてくれる私の心臓だ。

おい、待てよ。
何を勘違いしてるんだ。
みんな私と共に、私であるために、私を生きるために、
休まずに働き続けてくれてきた同志・友なんだぞ。

私は、私の心臓に感謝しよう。
私は、私の肺に感謝しよう。
私は、私の胃腸に感謝しよう。
もっといいやつの身体になることもできたのに、
もうしわけないなぁ。こんな男の内臓として生まれてしまって。
ごめんな。かんべんな。これから、気をつけるからな。

一体を実感すると、孤独ではないことが少しは分かる。
どうして独りぼっちには、なれるだろうか。
私の心臓が、私の真の友ではないのか。
今、ここで、私の身体の全ての器官は、
生命として生き残るために、フル回転で働いてくれている。

この私の心臓対して、やはり、感謝と敬意なのではないだろうか。
一体を生きるとは、そういう意味なのだと、今、気付いた。