「胃腸炎の疑いのある人は、お休みください」
これは、昨日の9時半、学童の事務局からのお達しだった。
このご時世だからしかたないかとは思った。
しかし、「休む」ことは、迷惑をかけることだと私は思っていた。
だから、腹痛が回復した昨日は、仕事に行こうと思っていた。
まぁ、しょせん居ても居なくてもいい人だから、
そんなに無理をして感染症であったら大変だから、「来ないでくたさい」だった。
そのおかげで、平日に、公然とお休みの時間ができた。

歳をとってからの話が多くなった。
63歳、何を言っているんだと叱られそうだが、
確かに、身体しての私は、何かが変わったような気がしている。
「バカの壁」をちょっと手に取って読んだら、
改めて、「そうだなぁ」と腑に落ちる言葉と遭遇できた。
これも、以前読んだ時よりも、歳をとったおかけだと感じた。

まぁ、人間とは、頭で創りあげた都市文化で生きようとする生き物だ。
つまり、全ての価値観や思想、ものの考え方は、
人間が自分たちに都合のいいように創り出したものばかりだ。
そうした年限が自分勝手に捏造したものを信じ、
そこからはずれないように、そこをはずれたら生きられなくなるように、
何だか、教えられ、信じさせられ、「みんな」の中で生かされて来た。
それが、私なんだ。

ところが、そうした架空や仮想には、本当の実感はなく、
みんながそうするから、そうするだけだという自覚も存在していない。
ただ、惰性。ただ、無思考。ただ、そのまんま。
でも、よくよく考えたら、
本当にその生き方は、私のことを幸せに導いてくれていたのかの「問い」だった。

その「問い」が生まれる時は、
そうした流れから追い出された時。
例えば、生きる死ぬの病に侵され、緊急手術をした後や、
自分が大切だと気付かなかったそのものを失った後、はっと気付いたその瞬間。
こうして、体調不良に襲われ、動くこともままならず、じっとうずくまっている時。
ふと、こんな生き方のままで、「善かったのか」と、自問自答だ。

その時、私は、「身体」に帰って来た。
「頭」に対する信仰を捨てた。
というか、頭に騙され続けて生きていたその生き方を捨てた。
こんなに悩み、こんなに苦しみ、こんなに自己否定してきたのは、
この頭が、勝手に他者と比較したり、そうあらねばと思い込んだり、
世の中はそうだから、みんなそうしているからと、言ったりするから、
そのまやかしの言葉に、騙されていたことに気付いたからだ。

と、言うか。
身体は、ずっとあるがままの自然を、自然のままに生きていてくれていたんだ。
身体は、騙さない。
身体は、ちゃんと真実の道を行っていた。
そのことに気付いたら、この身体の声に聴き従って生きることにした。
だから、「無理して会社なんかに行かない」。
身体が弱っていたら、辛くなっていたら、痛みを感じていたら、
その回復を何よりも優先にする。
そして、身体が持っている蘇生する力を信じ、蹲る。静かに休む。

次に、「意識」についてだった。
「俺が」「俺が」は、とっくの昔に撃ち方止めだった。
とにかく、身を引いた。ソーシャルの嵐から避難した。
つまり、独りでの生活。静かな生活。自分と向き合う生活。
そのことを、日々の自分の生活の中で優先にした。

その時の相手は、「意識」でもあるが、
きっと目には見えない、音にも聴こえない「無意志」なんだと私は思う。
この自然の中で働いているその働きそのもの。
その働きは、私にも確かに働きとして存在している。
「それをここに出してみろ」「それを俺に説明してみろ」
それは、できない。
でも、そうした「無意識」の働きによって私は生かされているのではないのか。
「意識」は、私を迷いと妄想の中に陥れるが、
「無意識」は、あるがままに、ここにあるのではないか。
「恐れるな。私は共にいる。私を信じよ」だな。

次に、「共同体」だと養老さんが言っていた。
お互いに支え合い、助け合うところに、人は生きる喜びを感ずる。
「俺が」「俺が」で、自分だけがよければそれでいい、
そう思って70年、80年生きて来た人の、何と惨めで哀れなことか。
金・地位・名誉・財産・貴金属、そんなものは、迷いでしかすぎないものだ。
欲望にかられて、その欲望の虜になって生きる。
ギャンブル・セックス・アルコール・薬物依存。
それが結局、妄想に惑わされて生きて来た人の末路かな。

そこで、「共同体」なんだと、言う。
「みんなのために、何ができるか」
「自分のことは後にして、みんなの幸せを先に考える」
そこに、人が人としてこの人生を生きる大事な「意味」がある。
「俺が」を捨てる。
そのかわり、「あなたが」なんだな。

しかし、ソーシャルを離れ、しがらみを離れ、一匹狼のフリーランスだ。
私にできることは、何か。
それは、「家族」を大事にして生きること。
この「家庭」をしっかりと守ること。
もう、「私」のことは、どうでもいいではないかと、思うこと。
つまり、「今、ここ、家族、自分」なんだなぁ。

そんな真実に気付くまで、63年間だったな。

バカとは、嘘偽りを事実だと信じて、疑わない人たちのことだ。
その壁に取り囲まれ、そこから脱出することもせず、
そのみんながそうするバカなことから抜けられず、
最期に死を迎える。
それでいいのか。人生とは・・・・・。

今日も、私は休養日だ。
昨日は、久しぶりの休肝日だ。
今は、休むことを優先に生きねばと思っている。
「休む」ことは、怠けていることではない。恥ずかしいことでもない。
とにかく、「休む」ことを、生活の中で優先にすることだ。

すると、「身体」が分かる。
見えなかった「無意識」と対話できる。
そして、「家族」がかけがえのないものとなる。

おんしなことだが、現役時代、
この三つのものを求め続けていたような気がする。
確かに、今は、林住期だ。
静かに、自らに休養することを許すことだ。

私の10月は、自転車電柱激突事故で2週間。
こうして腹痛続きの1週間。
まともには仕事していないが、
今が、私の根っこを深くする時なのだと考えて、
積極的な休養をすることにした。