またまた、雪が積もっている。
これでもか、これでもかである。
今年の冬は、雪が降る歳であるらしい。
昨年の今頃は、全く雪には困らない状況だったと思い出す。
この天気によって、朝の気分は全く違う。

幸い私は勤めには出なくていい。
だから、出勤のあのストレスを感じなくていい。
また、今朝は大渋滞が予想される。
こんな朝は、１時間早く家を出ることもあった。
いつも学校に早目につくために7時前には出勤していた。
だから、大雪の日には、朝食もそこそこにして、6時過ぎには家を出る。
それでも、車が動かない。すんずリの状態だった。
現役を終えて、それがないことが何よりの幸せだ。

確かに、私は幸いにも60歳で定年を迎えられた。
その日が来ることを待ち望みつつも、
その日を本当に無事に迎えられるのかは、神様の知ることだった。
心の病で2度休職し、手術と長期入院・自宅療養で、長期の病休もあった。
満身創痍のこの身体だ。
それでも、こうして63歳の冬を過ごしている。
身体の衰えは少し感ずる。
それだからこそ、ヨガやダンベル、スクワットで身体を鍛えている。
毎日の食事の栄養には、注意しながらの健康食だ。

こうしてただ当たり前の生活が出来る。
しかし、実は、このことは、在り難いことなのだと、感謝すべきことなのだと、
時々、想う。

実は、パーキンソン病の友がいる。
彼は、今年で60歳になる。
つまり、来年の3月には定年を迎える。
しかし、今の身体のままで勤務が続けられるか、実に難儀な状況だった。
昨年末にはこの病の名医がいる東京の大病院に１週間入院した。
その検査の結果から、薬が変わり、その薬を１日に何回も定時に服薬することで、
その身体の痛みやこわばり、不自由な動きを緩和している状況だ。
3年前位から、その症状が自覚されるようになった。
しかし、彼は、何ともないと、その身体を放置していた。
この時、医師の診断を受け、服薬を始め、仕事を退職していたら、
私は、今よりか、少しは楽であったのではないかと、考える。

しかし、彼は、そうした私や先輩のアドバイスには耳を貸さない。
とにかく、休職したら、退職したらと言われても、
頑としてこの言葉を跳ね返して来た。
どうしてこんなに頑固であるのかは、私によく理解できない。
私ならば、家族と自分の人生を今なら、最優先とするからだ。
私は、かって校長に言われたことがある。
「クマさんの替わりはいくらでもいる。でも、家族にとって父親はクマさんだけだ」と
私が、休職を躊躇していたら、はっきりとそう言われた。
今でも、その厳しい言葉には、感謝している。

しかし、彼は、その激務にしがみついて離れようとしない。
時には、夜10時を過ぎても仕事をしていることもある。
自宅に帰れば深夜だった。
この雪国である山里の学校は、その積雪も大変なものだった。
この今朝も、彼はその除雪のままならない雪道を運転する。
先日は、スリップして１回転したそうだ。
雪原に突っ込み、車を置いて、徒歩で学校に行ったともメールに書いてある。

「倒れるまで、仕事をするさ」
「来年は、どうなるか分からないね」
こんなメールが今朝、届いていた。
どうして、こんな気持ちでしか、自分の人生を考えないのかと、
何だか腹立たしくもあったので、厳しい言葉をあの校長のように書いて送った。

難病指定のこの病には、回復はない。
残念ながら、進行は徐々に進む。失われた昨日は戻らない。
その現実を、今、彼は、自分の身体で自覚している。
今朝も、動かない手足に苦しみつつも、支度をして、出かけるはずだ。
車までの道を除雪して、車の上の雪を除ける。
それを、不自由なこわばった手足、身体で行う。
私も歩けなくなったことがある。
それはそれは、ただここからトイレに行くまでも、
とてつもなく長く、辛い道程だった。
不自由にならないと、自由に身体を使える在り難さに気付かない。

彼は、それから雪道の中を1時間余り運転を続ける。
それで、いいのか。と、私は、想う。
確かに、仕事を全うする。忠実に真面目に職務を果たす。
そして、定年の日を迎える。
そうしたいとずっと思い。その日まで後1年と2カ月だ。
それから、再任用をして、またこの仕事を続けたい。
そうした願いももっていたことだろう。
大好きな中国への旅を、今度はもっと自由に計画して、実行できる。
今まで、我慢して来た夢にも、挑戦できる。
本当は、ビバ定年退職であるはずなんだ。

しかし、今は、学校でも身体が動かなくなると、休憩室で休む。
服薬を忘れると、とたんに症状が悪くなる。
その服薬を仕事中も忘れないための工夫までしている。
それでも、どうして仕事に行くのか。

そのことが、私には、分からない。理解できない。
彼には、もっともっと自分と自分の人生と家族のことを大事にして欲しい。
その私の願いを伝え続けて2年以上たってしまった。
彼は、全く休職も退職も選択肢の中には入れていない。
日々、身体の状態が悪化していても、そのままほっておく。
そして、こんな大雪の中、車を運転して、激務に向かう。
彼は、自分の命を削っていないか。
何だか、今朝のメールに、彼の諦めと絶望を感じた。

「もう、無理だよ」「よくは、ならない」「ほっておいてくれよ」だな。

しかし、ほっておけない。見過ごしには出来ない。
だから、私は、厳しい言葉をあえて言う。
同情や共感、傾聴は必要だとは思う。
でも、今、ここでの決断が、これからの彼の人生に大きな影響を与える。
私ならば、直ぐに辞める。

でも、彼には、彼の事情・思い・決断があることも分かる。
ただ私にできることは、少しでも進行が遅れることを祈るだけだ。