生きていても、いいんだと思う。
ただ、息をしている。生きている。それで充分だ。
欲はあまり無くなった。
特に、このコロナのおかげで移動ができない日々である。
だから、自分の日常・身の回り。
それだけあれば、何だか充実したものだと感ずる。

今、ここ、自分。
ここにあるものだけで、それでいいと思う。
それなりにやりたいことは、どんどんやっている。
昨日も、午後1時半に家を出たら、帰りは9時半を過ぎていた。
行くところが在り。やりたいことが在り。話したい人が居る。
そのことがあれば、それでいいの話だ。

余生なんだなぁとも思っている。
いろいろと考え方が歳をとると変わって行った。
このコロナのおかげで、その変化は確かに加速された。
つまり、今、ここ、自分、一日。
そのことだけを考え、そのことだけに集中する。
さっきまでの過去のことは、一切忘れてもいい。
約束事は、メモ帳に記録しているから、忘れてもいい。
とにかく、過ぎ去ったことは、こだわらない。忘れることだ。

確かに、ぐずぐずと悩むことは、大したことでないような気がする。
そして、ここでぐずくずしたとしても、その過去は変わらず、事実はそのまま。
そんなことすら、当の相手はすっかり忘れているかもしらないのに、
そのことを悔やみ、悩み、後悔して居たりする。
それを、辞めた。

私が忘れたら、それはどこにも存在しないことなのだ。
だから、わざわざ覚えていることはない。
忘れたことすら、忘れるくらいが丁度よいかもだ。

昨日、凄い男に出会った。全く忘れる名人だった。
Tという彼は、私の明訓高校時代の同級生だ。
TETTOで土曜日の夜、彼と奥様と数回一緒のカウンターだった。
私は、彼とは同じ歳だとは知っていた。
しかし、まさか同じクラス・同じ担任だったとは、想いもよらなかった。
しかし、私は、彼のことをうっすらとは覚えていた。
白山神社の鳥居の前が、彼の家だからだ。
しかし、彼は、全く私と言う人間の存在を記憶から消えていた。
それは、見事という他は無かった。

そして、私だけでなく、覚えていたのは担任の名前だけ。
同級生の名前も、一人も彼の記憶には残っていないのだ。
「高校時代の話を、聴いたことはありません」と、奥様が語っていた。
ここまで行くと、確かにレジェンドだった。
それでも、彼は医師として現役だった。
きっと患者さんには優しい、いい医者なのだと、私は思った。

つまり、覚えなくていいことは、覚えていないという生き方なんだ。
ついさっきのことも忘れる。
意識は、今、ここ、目の前のワインにパスタだ。
語ることも少なく、その流れて行く時間を味わいつつ、黙って息をしている。
ある意味、達観したこの生き方には、後光のような輝きすら感じられた。
「忘れない」ということを、決めるのではなく、
「忘れる」「忘れてもいい」と、のほほんと生きる。
それは、まさに「無為自然」そのものの生き方だった。

執着はないだろう。こうしなければのこだわりもない。
自分で決めたルールに従って生活しないと、イライラとして落ち着かない。
そんな人たちの生きづらさとは、全く関係なくのほほんと生きている。
「それでいい」「それがいい」と、
私は、「誰だっけ」と、私の顔を見て笑っている彼の、
そう言えば高校時代から変わらないその生き方が、
何だかとてもとても羨ましく感じた。
覚えていなくてもいいことは、覚えない。
忘れたいことは、すぐに忘れる。

本当は、そうした生き方こそが、達観した生き方そのものなのだと、私は思う。
彼は、少なくとも高校時代からそれを身につけ、そうやって63歳まで生きて来た。
医師として現役であるから、それなりの収入はあるだろう。
患者さんたちとのかかわりの中で、感謝されつつ生きている。
それは、彼にとっての生き甲斐である。
高校時代、目立たずに、陰の薄い存在であっても、
今は、こうして、毎週土曜日に夫婦でこの店に食事に来ている。

それが、彼の生き方だった。
63歳。どんな生き方をしているか。それか、その人の人生そのもの。現われそのもの。
私は高血圧・血糖・尿酸の薬を毎日飲みながらも、こうして不自由なく生活できる。
健康とは言えないが、そこそこの身体で生かされている。
そのことには、感謝、感謝だ。
そう考えると、息をしていることだけでも、大したことなんだな。

生きていたら、こうして同級生とは認めてもらえなくても、
懐かしい人に出会う機会がやって来る。
生きていればこその在り難さだな。

いつも思う。いつも感ずる。
「不思議だなぁ」と。
その気持ちを忘れなければ、けっこう生きることは楽しいものなんだ。