さてさて、叔母からは、電話・電話・電話だった。
私は、「電話には、でんは」と、みんな無視をした。
意地悪でそうしているわけではない。
その事情を叔母の姉・娘・ケアマネさんにもお話をした。
2年前くらいから、叔母の生活を見直すための提案は、
娘と私で、機会をみては、煩いぐらいにやって来た。

特に彼女は、親子での言い合い、喧嘩になることが度々だった。
本当に暴力で訴えたくなることもあり、
それを押さえることがやっとだったと言っていた。
その気持ち、よくよく分かる。
本当に言うことはきかなくなるのだ。
我が侭は、もっと我がままになる。
頑固は、もっと頑固になる。

老親の介護に疲れた50代の無職の男性による殺人だ。
それは、認知症の高齢者と同居すれば、誰でも味わう心の辛さと痛みだった。
とにかく、自分勝手に行動し、相手の気持ちを何も考えず、
自分の欲求・要求だけを言い続ける。
妥協や折衷案は、ここには存在しない。
「嫌だ」「行かない」「やらない」ゼロと１の間は無いな。
だから、困るんだ。
決して、自分が言い出したことは曲げない、折れない、引き下がらない。

これを家族が対応していたら、家族がどんどん疲弊し、ボロボロになる。
世間体だとか、ご近所の目だとかを考えてしまうと、
そこから先に、強引に行くことが出来ず、悩みのドツボの闇の中だ。
娘は、いつも精神的に持たない自分のことを感じていた。
だから、毅然としているようだが、弱音が出ると、途端に泣きだす。
その涙は、次々と溢れ、止まる処を知らない。
それだけ、家族として独り耐えて来たのだった。

私は、２週間前の燃料屋さんの女将さんの話から、かかわることにした。
そして、彼女に電話したら、そうした状況に独り耐えて来たことがよく分かった。
今まで、本気に支援に入らなくて、ごめんだったな。
だから、今は、強引愚毎ウェー何だ。

まず、ここは、支援の体制・システム・自立した生活環境を造るまでは、
叔母が何を言おうと、抵抗しようと、拒もうと、やりきることに決めた。
私は、全部の決定者。叔母から見たら、悪者だ。
「クマさんが、言った」「クマさんが、決めた」
今後、全てのことは、そうして私がしたことにする。
娘は、2月をクール月間として、かかわることを制限する。
精神的にも休養が必要なので、ソーシャルデスタンスとする。
私は、土日の泊りに行かない限り、最小限の連絡だけにする。

そうすることで、叔母は、依存する相手が居なくなる。
やっとその時に、自立することを少し考えるようになるようだ。
認知症と言いながら、叔母のそれは、まだまだ初めの段階だ。
日常生活は、環境が整い、意欲が生まれ、自分でやる気を起こしたら、
今日からでも全ては改善される状態だ。
それなのに、甘えている。何とかしてもらおうとしている。依存している。
そして、周りの人は、その自分の甘えにちゃんと応えてくれると勘違いしている。

認知症の人には、優しく接する。そんなことは、当たり前だ。
しかし、時には、厳しさも優しさになる。
そこのところをよくよく認識していないと、間違った対応になり、家族が潰れる。
家族であるが、別の人格・違う人。どこかのカスの言葉だな。（笑）
親だからとは、考えない。
独りの困っている人が居る。その人をどのように助けるかを考える。

次に、感情を入れない。
もし、道端に倒れている人がいたとしたら、見過ごしにはしないと思う。
叔母は、その人なんだ。
しかし、娘は、あんまり叔母が我が侭で、情けなくなり、泣いてしまう。
それは、親だと認識するからだ。
介護に対しては、そうした血縁であることを行動に入れない。
家族としての感情は、ここに持ち込まない。
ソーシャルでスタントを保つ。

後は、ケアマネさんに全面的にお願いをする。
家族の願いと、今後の介護の長期的な目標を共有する。
そして、３カ月おきぐらいの短期目標を設定する。
叔母の場合は、一階のスペースを自立した生活のスペースとする。
そのための環境整備に2月は取り組む。
3月は、隣の亡くなった叔母の家の断捨離を行う。
4月き、叔母の家の二階の各部屋の断捨離を行う。
その間に、毎月1～2回の土日のショートスティを利用する。
そして、5月は、泊まることに慣れたら、2泊・3泊にする。
最終的には、施設に入所するところまで繋げる。

これが、叔母の長期計画になる。
我が侭、自分勝手、気分次第、拒否反応、不安感。
それが認知症の人の症状なんだ。
頑固に家族の提案に反対する。どんなに家族が困っていようが構わない。
だから、家族が憎しみを持つことがある。
「殺したろか」と、怒りで手を挙げることもある。
介護は、家族では、難しいことなんだ。
私は、父の経験でづくづくそのことを学んだ。
だから、介護職員初任者研修を流量するために、学校へ通った。

今、介護職を希望しているわけは、この悲惨だった家族の体験からだった。
私は、家族立場に立って、その痛み・苦しみ・辛さ・悩みを理解できる。
今も、そのプロセスの途中である。
「どうにもならない」「仕方ない」とも思う。
だから、今は、叔母である実験を続けている。
家族や親戚の者が、「厳しく」対応したら、
彼女のものの考え方や、行動は変容するのかどうか。

今日も、叔母の助けには行かない。
ケアマネさんと断捨離担当職員の人たちに、全てを委ねることにした。

実は、今朝、血尿だった。始めてだ。今、少し気分が優れない。
叔母どころの話ではないのだ。
叔母は叔母で、ケアマネさんの助けをもらい、自分で生きてもらいたい。