介護の話の続きだ。
自分が突然の血尿になり、頭の中が真っ白になったのは一昨日だ。
泌尿器科から直ぐに大病院へ向かった。
検査結果を知るまでは、本当に不安と怖れでいっぱいいっぱいだった。
反面では、仕方ないかとの諦めと、受け入れもあった。
それは、死に向かっては、じたばたしないと、心に決めていたからだ。

こうやって改めて、自分の身体も生命体の壊れ物だと分かると、
やはり、死に向かっての老いと病と身体の不自由は、
我が事なんだと思わされた。
だから、私は、叔母たちの介護のアドバイスをしながら、
いつも私が利用者の立場だったらどうするかを、考えている。

まず、彼女たちは、弱音を吐かない人たちだった。
弱さを言えば、人に迷惑をかれると考えているからだった。
生活の中に困り感が出て来る。
出来ないことが多くなり、忘れることも多くなる。
いつのまにか身の回りが散らかり、整理整頓が出来なくなってしまう。

しかし、自分でそれわ掃除して片づけようという意欲も出ない。
何となく、何もしたくない。やる気が起きない。
いつの間にか万年床で、起きる時刻も遅くなる。
ディサービスの迎えの時刻になっても、支度をするのが面倒だ。
だから、迎えに来ても、「具合が悪いから」と、断ってしまう。

つまり、この反対をすることで、その困り感と鬱とは少し改善される。

まず、ケアマネさんに、相談をする。
介護の専門家のその有能な能力と知識と経験に頼ることだ。
「頼めない」のは、「自分がまだ可愛い」からだ。
「迷惑をかける」は。「自分の現状を見られることが恥ずかしい」からだ。
そのどうでもいいプライドを、まず捨てることだな。
「今は、助けてもらいたい」と、素直にSOSを発信することだ。

次に、家族からのいろいろな注文が出て来る。
それは、本人が困らないで、安心・安全に生活するためだった。
しかし、そのことをことごとく拒否をする。
それは、自分の考え方ややり方にそぐわないと感ずるからだった。
「そんなことはしたくない」「私は、これでいい」の我がままだ。
こんな時は、それを言い出したら、先に進まない。
本当に文句ばっかり言っている間に、時間だけが無駄に過ぎる。
生活の現状は、その間にも刻々と悪化するばかり。
だから、親身になってのアドバイスや、改善へのトライは、受け入れることだ。

「はい、やります。ありがとうこざいます」
叔母が、これだけを言っていたら、こんなに切羽詰まった対応にはならなかった。
もっと身体のきいた、意識のしっかりとした、１年前にこれが出来た。
しかし、「まだ、いい」「今は、やりたくない」「まだ、大丈夫」
本当に叔母は、次女や私からの提案を拒否し続けて来た。
それは、大変な状況を他人には見られたくない配慮だった。
しかし、死んだら、どうしても見られてしまう。
死んでから見られるか、今、ここで見られて片づけてもらうか。
まぁ、その決断ができなかったので、今に至った。

いつも不安感でいっぱいだ。
あれもこれも考えて、夜中に起きて、眠れなくなってしまう。
あれもやらねば、これもやらねばと、思い悩むが、
具体的な行動はせず、外部からの支援の手も断っわり続ける。

ところが、自分の都合のよいことは、どんどん電話で頼む、頼む。
「クマさん、今、来て」と、何度言われて駆けつけたことか。
自分の言うことは、私にきかせる。
私の言うことは、嫌だからと拒否をする。
これは、依存的な性格をそのままで生きて来た彼女の課題だ。
本当は、年老いたら、退職したら、孤・個で生きられる努力が必要なんだ。
自立した生活を意識的にして行こうと思うと、身体も心もしゃんとする。
いつも誰かを頼りにしていると、それだけ弱るのは早くなる。
今回は、その依存的な性格に、私が厳しく立ち向かった。

私だってそうだった。
後、10年で73歳である。
病気や事故で、介護施設のお世話になっているかもしれない。
その時なんだな。みんなに可愛がってもらえる人であるかどうかは。
頑固で、我が侭で、自分勝手なことばかりで、
相手の気持ちを考えず、拒否ばかりしていたら、誰も私の周りには来てくれない。
今から、私は、施設で孤・個で生きることを決めている。
それこそ、家族には迷惑をかけられないからだ。
だから、今は、その日を少しでも遅らせるために健康第一で生活している。

しかし、今回の介護のお世話で、私は、認知症について学んだ。
私も、いつかそうなるかも知れない。
その時は、本当にかかわる人が認知症を理解しているかどうかが、
大きな分かれ目だと感じた。

その人は生きている。魂は、しっかりとしている。
そこに向かって声をかけ、呼びかけることなんだな。
これからも、他尊感情を忘れずに、叔母とは接して行きたいと思っている。