まあ、何とか一日一日を気持ちよく生きるだけだな。
私の恩人の叔父さんが63歳で癌で亡くなった。
それは、もう20年以上も前のことになるかな。
その叔父さんが生きられなかった、感じられなかった歳を私が経験している。
だから、思う。
「へぇ、そうだったのか」との気付きを感ずる。
そのための好奇心を失わず、感度のいいアンテナを張る。
そして、感じたことや考えたことを、書き記す。
そこには何の忖度も必要はない。
ただ、誰の迷惑にもならず、法に抵触しないなら、自由に発言する。
私は、そう思って、これを書いている。

というか、こうして感じ、考えたことの連続が私だ。
嫌なこともある。やりたくないなぁと思うこともある。こんちきしょうとも思う。
それわ、しかし、そのままにはしない。
こうして書き現す。すると、すーっと落ちる。黙っているから欝々とする。
ただ、二の矢・三の矢にはしない。
そうした感情が湧き上がったら、客観的に意識する。
「ああ、腹を立てたな」「ああ、こんちきしょうと思っているな」と。

しかし、その感情を持ち続け、増幅させても、私には善い事は一つもなかった。
かえってせっかく幸せに過ごせる時間を、
そんなバカげたことで台無しにしてしまうことは、しゃくである。
今、ここに無いことで、感情を乱さない。
そんなことは、捨てる。忘れる。馬鹿野郎と切り捨てる。
そうやって、平穏を保つ。平常心でいる。
それが、いいと最近は、思うようになった。

だから、嫌な者とは、かかわらない。近づかない。離れて居る。
または、体を使う。庭に出る。本を読む。
そうやって何かに集中する時間を造る。
限られたこれからの人生の時間を、そんな馬鹿なやつのために台無しにはしない。
かかわりたい人とは、こちらからかかわるが、
そうでない人には、こちらから離れて行く。
そんな義理も責任も無いからだ。
割り切って考えられるようになったら、楽になったな。

幸せに生きたいと思う。
その幸せは、私の気持ち次第なんだ。
今、ここ、自分。これで満足。これで充分に幸せだ。
そう考えて、毎日を生活している。
そのために、独りで居ることが多い。
それは、それでいいと、思っている。

この幸せ時間の連続・繰り返しであれば、それでいい。
今、思うのは、それだけだ。
だから、そこに大きな影響を及ぼす健康については第一に考え、養生している。

S叔父さんならば、未知なる64歳をどうやって生きたことだろう。
きっと日々を楽しむために、あれこれと工夫したことだろう。
車で各地を訪ねて、写真を撮ったことだろう。
山やスキーを続けていたかもしれないな。
こだわらずに、自由気ままに生きるだけ。
そうした生き方を、私もしたい。
だから、それを阻害する関係性には入らない。
独りで、いいと思っている。

さてさて、体には確かに爆弾を抱えたまだ。
鍛えてはいる。食事には気を付けている。体を動かしている。
他に何があるのだろうか。
今週は3日、勤務の日だ。
午前勤務が一日ある。午後1時過ぎまで何も食べずに過酷な勤務だ。
それでも、映画には行く。昼呑みはする。本は読む。ヨガに行く。
そんな変わり映えしない日常を、ただ平安に繰り返すだけの幸せだ。

求めていない。欲しいと思わない。あることで満足している。それだけだ。

そういう生き方が、やっと出来るようになったようだな。