「０６年０９月１６日Saturday」
他のサークルのカキコを見て、ふと思ったことがある。
そこのサークルのオーナーさん、最近どうもうまくいってないらしく「いつもの○○じゃないね」と声をかけられたそうだ。彼女は、代休を取って休むことにしたらしい。リラックスだってさ。
この記事を見て、自分の頭を、ふっと過ぎった言葉がある。「なんか、いつもの先輩じゃない」２週間くらい前に、何気なく後輩から言われた一言。それ以降、後輩の目には、今までと違う風に俺が映ってるらしい。俺が俺じゃない…どういうことなんだろう…。
その後輩曰く「顔は笑顔なんだけど、その笑顔は作り笑いみたいな木がする」そうだ。確かに、心底笑うってことが減った気がする。笑顔が少なくなったかなぁ…。原因はなんだろうか？と考えれば、思い当たる節はいっぱいある…勉強・部活・人間関係・日々の生活…。言うなれば、ストレスの塊みたいなモンだろうね。今まで何より楽しかった部活が、県大会前で変に圧力があった、プレッシャーがあった…好きな事が苦痛に変わった。それが一番大きかったんだと思う。
追い討ちをかけるかのごとく、第２学期始業。勉強との両立が再び始まる…考えたくもないが、実効しなければならない。迫る文化祭、たまる仕事・課題…この時期、相当圧迫されてたんだろうな。
県大会も終わり、やっと一段落ついたと思えば、修学旅行をどうするか？なんて話に。気が休まる時間がない。それでも最近は、よっぽど落ち着いてきた。
でも、自分の中で、間違いなく何かが変わった、この夏を境にして。なにが変わったのか、自分ではよくわからない。けど、絶対に前の自分とは違う。
まず、感情表現が乏しくなった気がする。自分の気持ちはなるべく抑えて、周りを気にして…なんてことを繰り返すうちに、なんかダメになった。心が貧しい、多分。
あとは、何に関しても、イマイチ本気になれない。勉強なんか特に。ヤバイってわかってるんだから勉強しなくちゃいけないのに、ヤル気が起きない。なんなんだろ。部活だって、東北大会上位入賞っていう目標がある。でもその目標に向かって前進しないのは…部活がまた苦痛になるのを恐れるから？わからない。目標を持てない自分…。
このやり場のない気持ちをどこにぶつけるべきなのか？それが今の課題。無趣味な自分。平日は寝て起きて勉強して部活やってまた寝て、休日は休日で勉強漬け、あるいはやりたくもない店の手伝い。そこから生じるストレスは、果たしてどこに持って行くの？この文章を打って、一瞬手が止まったよ。場所がない。ここか、それとも人に聞いてもらうか。聞いてくれる人は限られてる。その人に毎回愚痴ばっか言ってたらかわいそうじゃん。自分で処理してくしかないのかな…。
「自分の幸せ願う事、ワガママではないでしょ？」こんな歌詞を載せたじゃないですか。これを見た後輩が一言「誰かの願いが叶うためには、まず自分が幸せじゃないといけないんじゃないですか？自分が満たされてないと、願い事なんて叶いませんよ」お前の言うとおりだよ。今の俺って、幸せなのだろうか？満たされているのだろうか？…答はたぶん「ノー」だ。今の自分は穴だらけ、スカスカですよ。自分を満たす、そして満たされるためには、何が必要なんだろう？このストレスを消し去ること？いい人間関係を築くこと？…はっきりした答なんて出てこないけどさ。きっと何か、方法はあるんだよ。それを探すしかないんだろうな。
ね…？

「０６年０９月１６日Saturday」
１３時、試験終了。みんなすごい勢いで帰る。そりゃ、休みの日に学校来てるんだもの、当然だわな。
そんな中、Ｋ君とＭ君とＹ君とＳ君は、どこかに出かけるらしい。どこ行くの？と聞いてみたら、須賀川の「スタミナ太郎」だって…焼肉かよ、昼間から。俺だったら、間違いなくもたれる、絶対。しかもチャリで行くんだって、ごくろうさん。ランチタイムの割引が狙いらしい。
そんな俺は、コンビニの惣菜パンで昼食。それから向かったのは…図書館。だんだけバカだよ、テスト終わったんだから、休むなりなんなりすればいいのに。
今日もまた数学と戦う。ベクトルだ、ベクトル…わかんねぇ。参考書を見ながら、なんとか解く。しかし、集中力が持続しない。テストで気力を使いきったみたいで、相当眠かった…っていうか、寝た(←このドアホ)。
思うように進まないまま、閉館時間…しくじった。

そういえば、図書館にこんなオヤジがいた。クシャミの音がやたらとうるさい。２階のフロア全体に聞こえるかと思うほど。ここは仮にも図書館だぜ？もうちょっと考えましょうよ…。