「０６年１２月１６日Saturday」
昨日、吹っ切れたとか何とか言ったじゃないですか？口先でそんなこと言って、今になってだんだん悔しくなってきた。やっぱり泣き寝入りするしかないのかな…。
福島県合唱連盟のページを見る。そこには間違いなく「○○高校Ａはタイムオーバー失格」の文字列が。その上に燦然と輝く「○○高校Ｂ金賞」の文字列…毎年１グループくらいは失格者が出るけど、今年はそれがウチらだった…なんか、飲み込めない。
女声の快挙を祝ってあげたいの気持ちはある。だけどその影で、金でも銀でも銅でもなく、奨励賞すらもらえず、失格という烙印を押されたわけで…なんか、複雑。
自分の失敗を悔やむのはやめた。だけど、ここまで努力してきたのは一体何のためだったのだろうかと…改めて思うわけですよ。朝、勉強する時間をつぶして音楽室で練習した。昼、弁当を急いで食べて練習に打ち込んだ。夕、部活が終わったあとも残って練習した。できなくて、自分を恨んだ。喧嘩もした。部活を辞める覚悟で臨んでいた。
それはまぁ「金賞」って目標があったからだけど、一番は「自分たちのベストを尽くした演奏がしたい」って思いが根源にあったから。しかし事実として、完全燃焼し切れなかった。悔しくて泣いていた。そのときＭ君が「銀賞くらいは取れたから、安心しろ」と私に言葉をかけてくれた。座ってその言葉を頭の中で何回か反復して、涙を止めたと言っても過言ではない。だけど、実際賞はもらえない。失格だから。昨日口頭で言われるのと、今日改めてはっきり示されるのとでは、衝撃の差が大きすぎた。これが現実なんだ。せめて奨励賞でもいいから、自分たちの結果を残したかった。けれど目の前にあるのは「失格」の文字だけ。
去年もウチらは２チームで出場して、銀賞と銅賞をいただいた。今年、かたや金賞という大きな飛躍を見せた一方で、かたや失格という最低ライン…みんなみんな頑張って頑張って間違いなく成長したはずなのに、自分たちの気持ちは届いたはずなのに、それが結果として出てこない…どうして？そんなの規定違反だから。でもさ、それって悔しくない？もし数秒程度のオーバーだとしたら、多少大目に見てくれたっていいじゃん。でも、これがルールだから…そう飲み込むしかないんだ。厳しいけど。
先生を恨むとか、そういう気は全くない。昨日も書いたけど、先生は私たちが最高の演奏ができるように、わざわざあんな振り方をしてくれた。でもそれが裏目に出たわけで。感謝しなければならないんだけど、自分たちにも責任があるのではないかとも思う。
先生、自分のコト責めたんだろうな…後悔したかもしれない。そう思うと、なんか複雑な気分になる。でも彼自身が言ってた。「終わったことは悔やむな」って、私に言ったもん。先生、お願いですから、次の練習には笑顔で来てください。私もそうしますから。
昨日Ｓ先生に録音してもらった音源、怖くて聞けません。男声にしろ女声にしろ、聞いたら涙が出てきそうで。

前を向こう。仕方がない。絶対に忘れることはできないだろうけど。進むしかないんだ。

のりてん「ありがと」より
後ろを見るな　前へ前へ前へ
後悔しても何も始まらない