一緒にいることがあたり前になってしまって

一人になるとどう過ごしていいかわからなくなっている。


ﾒｰﾙがこなかったり、送っても返ってこないと

それだけでｲﾗｲﾗする。

不安になる。

どうしようもなくなって泣きたくなる。
てか泣く。

こんな私はおかしいのだろうか？


そしてよくこう思う

「こんな気持ちになるくらいなら

彼氏なんていらない」

またこの寂しい気分がやってきた。

彼は月に何度か、私の知らない友達と飲みに行くことがある。

そんなとき私はすごく寂しくなる。
悲しくなる

「私は彼と一緒にいないと一人なのに

彼には私がいなくても誰かがいる。」

そんなふうに感じてしまう。


私も彼の知らない友達と
遊んだり飲みに行ったりしたい。

17日の台風が過ぎてから

季節は秋に変わってきているんだなぁって感じる。

朝の涼しい時間が長くなってきた。
夜も涼しくなって、外は肌寒く感じる。

そうだ、蝉の泣き声も聞かなくなった。
かわりに鈴虫が鳴き始めた。



秋ってわけもなく物悲しくなったりする。

でも
嫌いじゃない。

昼間、充電中の携帯を置いて少し買い物に出ていた。

帰ってきて携帯を見ると、ﾒｰﾙが入っていた。

開いてみてすごく、すごく驚いた。

前ｶﾚからのﾒｰﾙだった。


最後にﾒｰﾙをしてから二ヵ月以上が経つ。

ﾒｰﾙのやりとりの途中で返信をしなかったのは向こうだ。


初め、ﾒｰﾙが彼からだとわかった瞬間

驚いたと同時に少しだけ嬉しく感じた自分がいた。

返信しようかと迷った自分がいた。

でも…

今の彼を裏切るようなことはしてはいけないと思い止まった。

それに、冷静になればわかる。

彼には私に対する気持ちはなかったはずだ。

だから前みたいに都合のいい女として扱おうとしているだけだ。

それでもいいと思った時期もあったけど

今はそうゆうわけにはいかない。


返信しなかったことは

きっと間違っていない。

彼は嘘を付いた認識があまりなかったようだ;

はっきり答えずに濁したくらいに思っていたのだろう。

私と付き合うか付き合わないかの微妙な時期で
すべて話したら私が離れていくと思ったそうだ。

彼の予想(？)は当たっていたかもしれない。

付き合う前にﾎﾝﾄのことを聞いていたら
付き合っていなかったかもしれないから。

それ程私の中でひっかかることだったから。


でも
冷静に考えるとたいしたことじゃないとも思ったりする。

私の自信のなさや、ﾏｲﾅｽ思考のせい、もしかしたらへんなﾌﾟﾗｲﾄﾞもあったかもしれない。


彼はちゃんと話していなかった自分が悪かったと素直に謝ってくれた。

そう、こういう素直さや潔さがすごいと思う。
私には足りないものだ；


なんと表現していいか迷うが
結局、彼の嘘を許すというかんじで収まった。


お互いの前ｶﾉ・前ｶﾚに関してはあまり知らない二人。

今後もこれが原因でなにかあるのかなぁ。。。？

共通の知人の発言から
彼が前ｶﾉのことに関して嘘を付いていたことがわかった。

最低だ。

そして最悪。

悲しいやら
腹が立つやら

頭の中も
心の中も
ぐちゃぐちゃ。
めちゃくちゃ。

もう今までのように信用できないかもしれない…。


さっきﾒｰﾙがきたけどｼｶﾄだ！

24時前からDVDを見始めて
さらに携帯をいじっていたらこんな時間になってしまった…

明日は休みだから構わないんだけど。


昨日から
よりいっそう(？)彼以外の人のことを考えてしまう。
頭から離れない…
このままじゃ異性として意識してしまいそう…

なんとかして考えないようにしなきゃ！


というかもう寝なきゃ；

付き合い始めてもうすぐ二ヵ月が経つ。

相変わらず彼氏に対してﾄﾞｷﾄﾞｷはしない。

容姿が好みじゃないから？

友達感覚だから？


今は毎日のように一緒にいる。

でも
遊びにはほとんど行ってない。

ｹﾝｶは大きいものから些細なものまで何度かした。


彼のことを理解してきている実感も
絆が深まってきている実感もあんまりない。

うまくいってるのかなぁ…
これでいいのかなぁ…
よくわからない。

どこが好き？って聞かれたときに

恥ずかしくて答えられなかった

ﾉﾘとか
優しいとことか
気が利くとことか
甘えてくれるとことか

そんなとこが好きだよ。


こんな答えじゃﾀﾞﾒかなぁ？

一日中寝て過ごした。

その結果が、今眠れない。。。(汗)

睡眠時間は十分だからいっか！

生活ﾘｽﾞﾑが狂うと困るけどね；