今までは私が朝出でも、仕事後に逢うことはほぼなかった。

でもなぜだろう？

昨日と一昨日は逢ってくれた。

私が怒ったりしたから
ちょっと無理して逢ってくれてるのなかなぁ？とか心配になった。

でも一緒にいられたことは嬉しい。


彼が休みだったから
今日も私の出勤時間まで一緒にいた。


ちょっと前と比べると
たくさん逢っているようだけど

まだまだ全然足りない。

毎日一緒にいたい。

ずっと一緒にいたい。

離れる事なく一緒に眠り
次の日も一緒にいたい。


どうしよう、困ったな。

どんどん欲が出てくる…。

誰か私の気持ちをｾｰﾌﾞしてほしい…。

君を放したらﾀﾞﾒだと思った。


すぐに拗ねて怒るし
やきもちは妬くし

君にばかり我慢させてごめんね。

自分でもこんな性格はかわいくないし嫌なんだ。

いつ君が離れていってしまうかと不安で

もうそろそろ愛想をつかされるんじゃないかと怖くて

でも君は
『別れたいと思ったことはない』
『仲良くやっていこうよ』

って言ってくれた。

すごく嬉しかったんだよ。

もっとかわいい彼女になれるように、少しずつでも心掛けていくから。

ﾎﾞｳﾘﾝｸﾞに続いて昨日は職場の人とお鍋をしました。
ｷﾑﾁ鍋。

家族以外とお鍋をしたこともあまりないし、ｷﾑﾁ鍋は人生初☆(←大袈裟;？)だったから楽しかった。

もちろん味も美味しかったし。

こういう時に率先して料理とか準備ができればいいんだけど、残念ながらどちらかというと片付け担当(^^;)

ほぼ全てを作った人は
家で奥さんが待っているということで、少しだけ飲んで食べもせずに早々に帰って行きました。。。

ありがとうございますm(｡_｡*)m←ちゃんと本人に言わなければ;

準備をするその人を見ながら、料理のできる旦那さんが欲しいなぁなんてひそかに思いました。
(←だから料理が上達しないんだよ;)

ま、結婚願望は特に今の所ありませんけどね(￣▽￣;)

部屋の主がお酒のせいで寝に入ったのをきっかけに、時間はちょっと早かったけどお開きとなりました。

みんなはそれぞれの家へ帰り、私と友達は熟睡している主に悪戯しつつもﾃﾚﾋﾞを見たり。

昨日はその人の部屋に泊めてもらいました。

最近の私には珍しく結局4時間ちょっとしか寝ていませんが、頭も気分もｽｯｷﾘしているのでいいかんじで仕事に行けそうです。

「Re:ｻﾝﾀｺｽ。」
↑↑↑　上のﾀｲﾄﾙ。

後から見てみるとﾋﾟﾝとこない(^^;)

¨ﾄﾞﾝﾀｺｽ¨みたいな…。

¨ﾅﾝﾀｺｽ¨みたいな…。

ｲﾝﾄﾈｰｼｮﾝが違う;

今日は彼が休みだったから、お昼から私が出勤するまでの時間を一緒に過ごした。

2〜3時間なんてあっという間で、最後はやっぱり離れたくなくなる。

離れているとすぐに拗ねるし怒るし、不安定になるし。

一緒にいるときだけが、唯一私が穏やかな気持ちでいられる瞬間かもしれない。


明日は私が休みだけど夜は予定がある。

予定をｷｬﾝｾﾙして彼と一緒にいたいような。。。

彼が自分といてと言えばそうしただろうけど、彼は何も言わなかった。

彼は私と逢いたいとはあんまり思わないのかなぁ。。。

彼は私といる時、どんな気持ちなんだろう？

X'mas(Eveですが)ということで

今日はｻﾝﾀｺｽで仕事をしていました。
(注:へんなお店ではありません)

お客さんもたいして興味はなさげで

やっててちょっとつらかったし
最初は恥ずかしかった。

でもだんだんと馴れてきてﾌﾂｰに仕事してました。

まぁね、ﾌﾟﾗｲﾍﾞｰﾄでは絶対しないことなので
こんなのもありかなぁなんて。

最後にはせっかくだから記念写真でも撮っておけばよかったなぁなんて思ったものです。


仕事後には、夜出だけに社員からｹｰｷのﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄがあって

今日ばかりは夜出でよかったなぁと思った現金な私です(^￢^;)

まず今日ｷﾚた理由は

★彼が私へのﾒｰﾙをそっちのけにしてAとﾒｰﾙしていたから。
「たいへんかもだけど二人同時でもﾒｰﾙはできるし。てかA優先かよ！」


続いて一昨日の理由は

★私は送ってもらう数分だけじゃなくてもっと一緒にいたかった。
なのに引き止めもせずｱｯｻﾘ私を帰した彼にｶｯﾁｰﾝ！
「だって好きなら一緒にいたいじゃん。
ｱｯｻﾘ帰すってことはべつに一緒にいたくないってこと。」


他には？

★他の女の人とさも楽しげに仲良く話しているとﾑｩ〜〜〜。
「そんなに楽しいか！そんなに好きか！」


★自分より優れている人(←あくまで私の判断)と仲良くしたりその人をと褒める。
「そーゆう人が好きなの？私とは全然違うじゃん。」「私より好きになっちゃうんじゃ…。」

具体的に優れているとは。。。
*顔がかわいい
*ｽﾀｲﾙがいい
*素直
*仕事ができる
*ﾎﾟｼﾞﾃｨﾌﾞ
*無邪気で明るいe.t.c...


★ﾒｰﾙや電話がない、かまってくれない。
「何してるんだろう？」
「連絡できないほど忙しいの！？」


★女の人と飲みに行く。
「酔った勢いで何かよからぬことをしてるんじゃない！？されてるんじゃない！？」


などなど。

とにかく自分が一番、自分優先、自分のことだけ。みたいに思われていないと嫌みたいです。

なんて重くて面倒な女だ。。。(;x_x)｡οΟ｛ｲｯｿ､ｼﾝｼﾞﾏｴ

またやってしまった。。。

また彼氏にｷﾚた。

一昨日も勝手に拗ねてｷﾚたばかりだというのに。


私が彼氏のｸﾞﾁや不満を言うもんだから、友達Aが心配して彼と話してみたいと言った。

彼は彼で私が急にｷﾚたりするから訳がわからなくて、Aに話を聞いてみたいと思ったらしい。

私は正直二人が連絡を取るのは嫌だったけど、二人に連絡先を教えた。

それが今日のことでその数時間後には私はｷﾚていた。。。


彼からﾒｰﾙがきて私が返信して。
当然ﾒｰﾙは続くものだと思っていたのに彼からの返信がない。
それでまたﾒｰﾙしてみると、Aとﾒｰﾙをしていたという。

私とのﾒｰﾙよりAとのﾒｰﾙかよ！と即ｷﾞﾚ。

思わず携帯を投げ付け傷が付いた。。。
(後から少し後悔;)

そこから泣いたり泣き止んだりの繰り返し。


自分のこんな性格が一番疲れるのに直せない。

直したいとは思っているが

呆れることに

こんな自分を全て受け入れ愛してくれる人を求めている自分がいる。

今日はﾀｸｼｰで出勤したため、帰りのｱｼがなくて彼に送ってもらった。

いや、正確には送らせた(ﾟ-ﾟ;)?家逆方向なのに…。

せっかく一緒なのにﾎﾝﾄに送るだけの彼にちょっとｲﾗｯっときて。

昨日も、仕事後逢えるのに逢う気のなさげな彼にｲﾗｯときて。


その苛々した不安定な気持ちのまま彼にﾒｰﾙした。

¨24日の飲み行ったら別れるから¨と。

行かないと返事きたけど。

そこからまた微妙なﾒｰﾙを2、3件。

こんなこと言ったからきっと¨重い¨とか¨ｳｻﾞｲ¨とか¨疲れる¨とか思われたんだろーなぁ…と後からへこむ自分。。。

なら言わなければいいだけなのに。

でも言っちゃうんです。

誠実で一途で
こっちがいくら拗ねても怒っても、優しくなだめてくれるような人はﾘｱﾙにいないのだろうか…？

いないんだろうなぁ。。。

男の人に夢と希望を持ちすぎ(-_-;)？

昨日は3時間半くらいしか眠れなかったから

今日は早めに寝ようと思って22時半にはお風呂に入ったのに…。

結局1時回ってるし(ΘдΘ;)

今から髪を乾かしたり明日の準備をしていたら、2時になるだろう。

はぁ〜…なんかいろいろとﾀﾞﾒ人間。