今日打った台はいつもの北斗SE。


1台目は1万くらい使って一度もこなかった。

演出すらほとんどなくやめる。

2台目も同じく1万近く使ったけどこない。→やめ。

何も考えずに何気に移った隣の台で3台目。

特に熱い演出はなかったようだけど
100回転くらい回したところで2ﾁｪをひいてそれから入った。

青7白ｵｰﾗでがったりしたけど意外にｹﾝｼﾛｳが頑張って
くれて（笑）11連。

この時点で元がｷﾞﾘ取れるくらいだったからやめようか迷ったけど、
とりあえず100回転は回してみようと。

すると100以内にﾁｪﾘｰとｽｲｶをひいてﾗｵｳ登場！

赤7緑ｵｰﾗでなんと初の40連！！信じられなかった…。

打っている自分が「まだ続くのか…まだ続く…」

なんて思っていたから
隣の人なんてｵｲｵｲｵｲ…早く終われよ(-.-;)なんて思っていたに違いない(汗)


今までの最高が30連だったから知らなかったけれど

30連を越えるとｼﾞｬｯｸｲﾝの後だったかな？
液晶にﾗｵｳの絵と¨BONUS大爆発¨て出ることに気付いた。

もう二度と見れないかもしれないから写メに納めておこうと思ったけど、
恥ずかしさと周りの目が怖くてできませんでした…(T^T)

40連した後も二回入るまで打っていたけど
どちらも3連と続かなかった上に回転数も増えてきたのでやめました。

40連なんてするんだ…北斗最高(´￢`)

ちなみに今まで私が見た最高は他人の64連。

すごいな〜。


長くなったけどせっかくだから書いてみた（笑）

最後にｽﾛｯﾄに行ったのが確か12月の初め。

それから約二ヶ月間行っていなかったけど、今日ついに行ってしまった。

今年初打ち。

財布には6千円しか入っていなくて
2千円でかける！出なくても5千円で止めようと思って行った。

けれど2千円でくるはずもなく…5千円で止めやれるわけもなく…(-.-;)

ﾀｸｼｰまでよんで銀行へ行きお金を下ろし…。

でも止めなくてよかった。結果は7万勝ち('∇~d)

7万も勝ったのは初めてだ。

けどｽﾛｯﾄをすると金銭感覚が麻痺してきて、お金の重みがわからなくなる…。

一時期はﾊﾞｶみたいに毎日ってくらい行っていた。

なんであんなに打ちたかったんだろう…負けても打ちたかったもんなぁ(-_-;)

少し冷めてみるとほんとにﾊﾞｶらしい。

これからは遊び感覚でたま〜に打ちに行くくらいにしよう。

ﾎﾝﾄはｽﾛｯﾄ自体止めるのが一番いいんだろうけどね(^_^;)

約二ヶ月ぶりに彼と休みが合い、予定通り動物園に行ってきた。

いろんな動物を見ながら彼と話して、歩いて、一緒にいられることが楽しかった。
嬉しかった。

私が車を運転し、道がわからないとか交通量が多くて怖いとか
ｷﾞｬｰｷﾞｬｰ言いながらの行き道も楽しかった。


動物園の後は私のﾘｸｴｽﾄで家具屋にも行った。

ほしかった物は買えなかったけどそれでも楽しかった。


夕方になり夜になり…だんだん別れを意識して寂しくなってきた。

夜ご飯を食べ終わり私の家に着くといよいよﾊﾞｲﾊﾞｲしないといけない。

『帰らないの？（笑）』
「帰らない(^-^)」

とか言いながら、やっと¨帰る¨と決めてからさらに約40分;

やっと彼は私から解放されて帰って行きました。


なんだかんだで週に1、2回は逢っているのに、どうして毎回別れ際はあんなに寂しいんだろう…。

彼は気付いていなかったけど、今日も少し泣いてしまった。

彼は私と比べると生活ﾘｽﾞﾑがかなりきっちりしている。

それに明日は早出だからなるべく早く帰してあげないととか

あまり毎回帰りが遅くなると、彼が逢いたくなくなってしまうかもとか

そう思って早く帰してあげたいんだけど…やっぱりすぐにはﾊﾞｲﾊﾞｲできない(>_<;)

この毎回の別れにもそのうち慣れるのかな…。

明日は約二ヶ月ぶりに彼と休みが合う。

次に二人とも休みのときは、
水族館に続いて動物園に行こうと決めていた。

休みが合うのをまだかまだかとずっと楽しみにしていた。

なのに…また気まずい雰囲気になってしまった。

今回も私が悪い。

いつも私のせい。

どうして私ってこうなんだろう…
もう自分でも何が気に喰わないのかよくわからない。

明日も出掛けずにずっと家で寝ていたいような気がする。

でも彼と逢わなかったら、彼は職場の新年会に行ってしまうかもしれない。

それは嫌だ。

例の子もいるし行かせたくない。


なんで私はこんなに独占欲とか所有欲が強いのかな…。

付き合っていないと思えばこの気持ちも無くなるかな…。

私が夜出になると仕事では彼と離れ離れ。

逢う時間や見ることができる時間が短くなるから寂しい。

離れている間のことが心配で不安。
ときにそれでｲﾗｲﾗする。

ﾒｰﾙもあまりできない。


でも仕事中にｲﾗｲﾗすることは少なくなるだろう。

仕事が終わって彼からの連絡を待ったり
逢えるかもって期待しながらやきもきすることもなくなるだろう。

彼が女の子と仲良くしているところを目の当たりにすることもなくなる。


でも…やっぱり不安だし心配だしｲﾗｲﾗもする。


朝出と夜出、どっちの方がいいのだろう。。。

今日から私がまた夜出になり、彼は休みだったからお昼に逢った。

私の仕事前に逢うときはいつもﾊﾞﾀﾊﾞﾀしてしまうんだけど、今日はちょっとゆっくりできた。

たったの30分だけど一緒に眠れて幸せだった。

一日何もせずに、ただ一緒に眠るだけのﾃﾞｰﾄがあってもいいなぁって思ってしまった。

昨日･一昨日と逢いたいのを我慢し、今日は仕事後彼と逢った。

一緒にいるときに彼の携帯が鳴り

『誰から？』って聞いても答えないし、わざと覗こうとすれば隠すし。

それから携帯ばかりいじりだし、しまいには寝てしまう彼。

誰からの連絡か気になるし、彼の詰まらなそうな態度がおもしろくなくて
私のﾃﾝｼｮﾝは下がってしまった。

怒りたいのを必死に抑えたけど、そっけない態度をとってしまった。

「今日は帰るって言わないの？」

『帰ってほしい？』

「どっちでも。」

『じゃあ帰るね、ﾊﾞｲﾊﾞｲ。』

「ﾊﾞｲﾊﾞｲ。」

ってかんじで駄々もこねずにｱｯｻﾘ帰した。

内心¨ﾎﾝﾄに帰るんかい！やっぱり早く帰りたいんじゃん！！¨
¨うちに何しに来てるの！？¨
¨私が怒らないよーに逢ってるだけじゃない？¨
¨べつに一緒にいたいとは思わないんだ…。¨

とか腹を立てながら。。。

こんなんじゃ素直でかわいい彼女になんてなれないし、彼への不信感も募るばかりだ。

彼と付き合う前までは、一緒に働いていてすごく楽しかった。

私が夜出が多くなり、彼と全然接することができなくなったときは

何か足りないようなつまらない感じがした。

逆にたまに朝出をして、彼と話せると

自分でも不思議なくらいすごく嬉しくて楽しかった。

だから彼のことが気になっていて、好きなのかもしれないと思ったりもした。

その時はまだ前の彼と付き合っていたというのに。


それが今では
たまに朝出をするとｲﾗｲﾗしてしょうがない。

ｲﾗｲﾗする原因は

私は仕事の部門(？)も変わって彼とは違うし、休憩時間も違う。

だからあまり彼とは関わることができない。

なのに他の子は彼と楽しそうに話したり仕事したりしている。

それを見ると嫉妬してしまうし不安になる。

なのにお互い変に意識してしまって
彼もあまり関わってこないし、私なんて避けたりそっけなくしてしまう。

ｲﾗｲﾗして嫌な態度の私に彼も腹を立て

これは最近知ったけれど

私が他の男の人と話したりしていると彼も嫉妬するらしい。


こんなかんじで二人ともｲﾗｲﾗしてくる。


ただの悪循環な気がするけれど…。

そもそもは私がｲﾗｲﾗするのがいけないんだよね…(｡_｡;)

なんとか前みたいに楽しく仕事ができないものかなぁ。。。

昨日はお昼からｸﾚｼﾞｯﾄｶｰﾄﾞ作りと買い物に行った。

せっかく出掛けたけど…へこんで帰って来た。

まずｶｰﾄﾞ。

結果から言うと審査(？)に通らず作れなかった。

ﾊﾞｲﾄだからか収入が低いからか
理由はわからないけれど。

当然作れるものだとばかり思っていたから
これにはﾏｼﾞへこみした。


そして買い物。

ちょっと前から欲しいと思っていたﾌﾞﾗﾝﾄﾞ財布。

買うぞと意気込んでいたけど結果は…

予算ｵｰﾊﾞｰで諦めた。


ﾒｰﾙはまだかまだかと

逢おうって言ってくれるかなぁとか

彼の事もやっぱり気になりながら。

結局ﾒｰﾙもちょっとだけで逢うこともなく。

なんだか落ち込んだ日になってしまった。

今日の休みを彼がどう過ごしたのか
(例の子とは会っていなかったのか)

気になりつつも結局聞くことはできずに
一人で悶々として…。

ﾒｰﾙも微妙な内容のやりとりだった。

でも前々彼とﾒｰﾙをしたりﾃﾚﾋﾞを見たりして
(うちにﾃﾚﾋﾞはなくPCで見ている。ちなみに最近はなかなか映らず滅多に見ていなかった;)

気が紛れたからそこまで気分は落ちなかった。


明日は休みだ。

彼の事は少しだけ頭の隅っこにどけて、買い物にでも行こう。